Dinosauriers pruttar kan ha orsakat global uppvärmning som utrotade dem, har forskare vid St Andrews University i Skottland kommit fram till. I åratal släppte jättelika växtätande dinosaurier ut gigantiska mängder metan – 520 miljoner ton per år. Allvarligt talat, behöver vi 90 procent av alla forskare?
Uppvärmningsteoretikerna blir allt galnare. För hur kan något så lustigt och obetydligt som fjärtar orsaka något som skulle vara så allvarligt och betydande, om det vore sant?
Logikens lagar säger att allt som är stort och allvarligt orsakas av något stort och allvarligt. Olof Palme var så känd och betydande att han inte kan ha mördats av en haltande knarkare. Samma sak med prinsessan Diana. Hon kan inte ha dött i en banal bilolycka, utan det måste handla om en konspiration.
Om, säger om, globala klimatförändringar vore verkliga skulle de inte kunna uppstå på grund av fjärtar. Det säger sig självt! De måste uppstå av ett otroligt vulkanutbrott eller en gigantisk metroit som slår ner, till exempel. Och någon sådan har inte slagit ner.
I själva verket har inga allvarliga grejer hänt, så då finns ingen förklaring till uppvärmningen som skulle hota planeten, så då är den inte sann.
”Fjärtar” kallas också ”väderspänning”, upplyser nu min kloka morbror mig om. Förmodligen är det själva ordet som fått klimat”for(s)karna” att tro att det har med väder att göra!
Många tunga politiker tror inte på klimathotet, visar en undersökning av FOI. Sex av tio kommunpolitiker tvivlar på vår roll i jordens uppvärmning. Tio procent tror över huvud taget inte på den globala uppvärmningen.
Äntligen börjar politikerna VAKNA! Frågan är om journalisterna ska göra det, 41 procent stöder ju MP. Follow the money …
Katy Fining
Äntligen börjar politikerna VAKNA! Människor och djur skall förses med utandningsmätare och fismätare, därefter de skall beskattas. Eftersom skatten är ju den bästa verktyg mot klimathotet.
Festlig grej det där. Men jag kan förklara det hela:
Några rika multimiljonärer tog en runda på St Andrews legendariska golfbana. Efter några stadiga förfriskningar på 19:e hålet tänkte gubbarna – rejält runda under fötterna – dra vidare. De kom till ett stort tegelhus och tyckte att det såg trevligt ut. De irrade runt i trapphusen där inne en stund och kom fram till öppet kontor. (Tur var att de hade reservresurser i sina fickpluntor.) Där inne stod en dator påslagen och gubbarna var på gott humör och spånade om dinosar och koldioxid. Sjujäkla kul hade de när de släppte loss fantasin. Sedan tryckte de på SAVE och på SEND. Precis så gick det till.
De däringa dinosaurierna är de mest osjälviska varelserna som bebott denna planet.
De visste att deras tid var ute och att människan skulle ersätta dem så de pruttade utav bara fan för att froda växtligheten på planeten.
Sen förstod de att vi behövde olja så de grävde ner sig så djupt de bara orkade utan spadar.
Vi tackar Herren vår Gud. Dinosauriern
Det är fullt möjligt att dinosaurierna pruttade sig själva till utrotning, men knappast via klimatpåverkan, snarare var det nog så att hannarna pruttade så in i helvete äckligt att de skrämde iväg honorna som grävde ned sig i hålor en kilometer under marken där de sedan dog av lesbisk uttråkning och så småningom omvandlades till olja. Ja, så kan det ha gått till.
99 % av alla dinosaurier var växtätare, men även den sista elitprocenten dog ut p.g.a vad dessa 99 % ställde till med. Man kommer osökt att tänka på Wall Street och tokvänsterockupanterna där…
MEN DET FINNS JU INTE ENS DINOSAURIER! Alla med en utbildning vet att det var jättar som kom utav oheliga föreningar mellan fallna änglar (demoner) och syndiga kvinnor! Det är DERAS ben man hittar i marken, som ”forskare” fantasifullt klistrar ihop till overkliga jättedjur. Alla jättar dog i syndafloden, långt före vår tid. Skulle dessa stora hjältar och illdådsmän sitta och kissobajs-fjanta sig? NEJ! Deras ondska var oändlig och de åt människa och djur och förödde världen med sin ondska! Man ser direkt att, i frånvaron av Gudstron, hamnar människan åter i villfarelse och ondska. Frågan man måste ställa här; vem tjänar på at förneka jättarnas existens? Jo Satan Lucifer djävulen Belsebub!!! Stå honom emot och tro inte få amsagor komna ur ”forskningen”. Tro endast på bibelns ord och dess uttydares ord!
Amen!
De kanske dog ut pga av den sura stanken från alla fjärtar?
Dessa marxistiska så kallade vetenskapsmän som tror sig förstå det vi andra förstår genom vanligt hederligt sunt förnuft. Är det någon som har upplevt väderförändringar efter en fis?, nej jag tänkte väl det. Vänsterns dogmer är självklart som vanligt puritanskt driven med devisen: ”Allt som är roligt ska förbjudas”. Som att köra bil, prioritera herrgård före lägenhet, och nu tillochmed fjärta. Vad blir nästa steg? ska dom försöka hitta på att min helikopter förorenar miljön nu när jag som alla andra förnuftiga människor glider över vägtullarna? Hade dom prioriterat en egen helikopter hade dom i sådana fall insett att man mestadels av tiden befinner sig högt ”ÖVER” skogen och således inte har någon fysisk möjlighet att förgifta den. Där har jag preventivt avlivat en kommade myt om mitt alternativa pendlande som ju är så populärt nu
Man kan inte låta bli att undra vart den totala mängden avgas som sju miljarder människor pruttar fram (100 gram/dag/person i genomsnitt X 365) tar vägen? Om teorin om växthuseffekten var sant så skulle människan blivit rökt av sina avgaser vid det här laget? Forskningscentra för att komma till botten med den frågan behövs. Tror inte heller att forsknings ministyr Björklund prutar emot.