GALEN POLITIKER PÅ TV!

Så snart partiledardebatten i Agenda började startade han upp sina vrål och skrik. Han verkade vara helt vansinnig, som han gapade och stirrade (SvD, SvD, SvD, SvD, SvD, DN, DN, DN, SVT, SVT, AB, AB, AB, AB, Expr, Expr.). Först trodde jag att det var ett brandlarm som gick igång i public service-lokalerna.

Han var bindgalen, det vill säga han borde ha bundits fast vid talarstolen, annars var risken stor att han flugit på någon av de andra. Eller kanske programledarna, det spelar nog ingen roll när man är så rasande.

Helt fanatisk tuggade han nästan fradga och skrämde bort folk från tv-rutan med den stirrande, obehagliga blicken i de blodsprängda ögonen mitt i ansiktet som var som på en packad krogbesökare som dessutom sniffat en mer än försvarlig dos amfetamin.

Efter denna inledning ballade han totalt ur och visade INGEN känsla för proportioner, det var överbud på överbud och anklagelse efter anklagelse mot motståndarna, inget sinne för rim och reson och sansad debatt. Ögonen snurrade runt i huvudet, och huvudet darrade lätt som om det varit en tryckkokare på väg att explodera medan saliv stänkte ur käften och svett sprutade ur porerna som om han varit en Lars Leijonborg-wannabe.

Kollar man partiledarna om de har vapen innan de släpps in på SVT?

Sådana galningar borde man låsa in och slänga bort nyckeln. MAN SKA INTE SKRIKA OCH TA TILL ÖVERORD NÄR MAN KRITISERAR MOTSTÅNDARE!!!

Golo Fliik

Dropp visar studenters seriositet

Intravenöst dropp med aminosyror används av kinesiska studenter för att klara av studierna, skriver China Daily. På bilder från Xiaogang No 1 High School i Xiaogang city i Hubei-provinsen ses många studenter som förses med aminosyror från upphängda intravenösa påsar.

Idén är god, och jag har själv dragit nytta av en variant av metoden. Dock har jag använt C-vitamin som jag fått intravenöst medan jag skrivit ledartexter på Badlands Hyena. Annars hade det nog aldrig gått. För mentalt krävande uppgifter är det helt enkelt nödvändigt med intravenöst dropp.

Aminosyror har den effekten att de går direkt in i hjärnan och ökar IQ-poängen med upp till tjugo procent inom sju minuter.

Studenterna visar på detta tydliga sätt att de verkligen tar studierna på allvar för sina föräldrar och släktingar.

Svenska studenter skulle visa sin seriositet om de gjorde likadant. Dropp kan kombineras med att studenterna innan tentor får högenergetisk röntgenstrålning mot hjärnan. Ett enklare sätt att öka prestationen och visa inför släkten att man verkligen anstränger sig är att ta på sig labbrock och droppa irriterande ämnen i ögat så att det ser rött ut.

Efteråt kan man darra och skaka och kollapsa utmattad. Även om man misslyckas på provet kommer alla att veta att man gjort sitt absolut bästa. Då vankas det god mat av mamma Mei eller moster Xui Li!

Alexandra Gyllenbåge-Kaprifol

Dinosauriepruttar klimathattars hjärnfjärt

Dinosauriers pruttar kan ha orsakat global uppvärmning som utrotade dem, har forskare vid St Andrews University i Skottland kommit fram till. I åratal släppte jättelika växtätande dinosaurier ut gigantiska mängder metan – 520 miljoner ton per år. Allvarligt talat, behöver vi 90 procent av alla forskare?

Uppvärmningsteoretikerna blir allt galnare. För hur kan något så lustigt och obetydligt som fjärtar orsaka något som skulle vara så allvarligt och betydande, om det vore sant?

Logikens lagar säger att allt som är stort och allvarligt orsakas av något stort och allvarligt. Olof Palme var så känd och betydande att han inte kan ha mördats av en haltande knarkare. Samma sak med prinsessan Diana. Hon kan inte ha dött i en banal bilolycka, utan det måste handla om en konspiration.

Om, säger om, globala klimatförändringar vore verkliga skulle de inte kunna uppstå på grund av fjärtar. Det säger sig självt! De måste uppstå av ett otroligt vulkanutbrott eller en gigantisk metroit som slår ner, till exempel. Och någon sådan har inte slagit ner.

I själva verket har inga allvarliga grejer hänt, så då finns ingen förklaring till uppvärmningen som skulle hota planeten, så då är den inte sann.

”Fjärtar” kallas också ”väderspänning”, upplyser nu min kloka morbror mig om. Förmodligen är det själva ordet som fått klimat”for(s)karna” att tro att det har med väder att göra!

Många tunga politiker tror inte på klimathotet, visar en undersökning av FOI. Sex av tio kommunpolitiker tvivlar på vår roll i jordens uppvärmning. Tio procent tror över huvud taget inte på den globala uppvärmningen.

Äntligen börjar politikerna VAKNA! Frågan är om journalisterna ska göra det, 41 procent stöder ju MP. Follow the money …

Katy Fining