Mustaschodling ledde till polisingripande i Japan. Det var den japanske rugbyspelaren Ryohei Yamanaka som ville få mustaschen att växa och därför använde en kräm. Men krämen innehöll steroiden methyltestosteron, så Yamanaka åkte fast för dopning.
Han hade ju inte en tanke på att bli större med tanke på rugbyspelandet.
Dopning är inte tillåtet i idrottsvärlden eller över huvud taget. Däremot är det tillåtet för könsbytare att ta hormoner så att de blir män. Om man känner sig som en man fast man har en kvinnas kropp får man ta hormoner, men inte om man som man eller kvinna känner sig manligare än man är.
Ska man inte få vara så mycket man eller kvinna som man vill? En del kanske vill befinna sig på nollpunkten och vara könlösa, andra vill vara lite, mycket eller mest kvinnliga eller manliga.
Det kan väl inte vara meningen att man ska vara fast vid att bara vara 32 procent kvinna eller 68 procent man? Vissa får förstås allt gratis – sossarna. Håkan Juholt har inte behövt smörja in någon methyltestosteronkräm. Ändå är han en av de politiker som vägrar ge andra möjligheten att ta hormoner för att bli manligare. Be om ursäkt för att du hindrar folk från att skaffa mustasch, Håkan Juholt!
bente-marit snigelhufvud
Nåja, Maud Olofssons och Ylva Johanssons beslut att vaxa överläppen dagligen och/eller inför varje riksdagsframträdande tror jag var helt och hållet deras egna beslut och inget som sossarna lade sig i rent generellt, även om det senare alternativet naturligtvis alltid måste misstänkas eftersom det ligger i deras dominanta s-tosterongener.
För övrigt kan man konstatera att tankesmedjans skribenter har varit tämligen utseende- och mustaschfixerade den senaste tiden – var det många sådana där otäcka läderbögar med stor macho snorbroms a la Juhult ute på gatorna under pridefestivaliteterna?
Och om man vill känna sig som 200% man, d.v.s. oövervinnelig och känslokall inför något svårt projekt, borde man få göra det med tillskott av hormoner. Och kanske Rohypnol om det är ett extra svårt projekt. Jag tänker förstås på våra kulturmarxistiskt indoktrinerade svenska entrepenörer, och i viss mån politiker, som måste tävla mot amerikanska dito som fått patologiskt självförtroende redan med modersmjölken.
Ett 200% svårt uppdrag blev det jämt när vi skulle träffa Monson. Ingen fattigromantik fanns idet för han jobbade på sockerplantagen och det var bara misär för honom, hans fru och deras barn. Han levde på att tjuvodla marijuana.
Som besökare och vän på besök så rullade han dom största som finns.
I början hjälptes vi alla åt att tända den där men sen blev folk så vimsiga att dom glömde bort den och den slocknade när den kom till mig. Då kände jag testoronet stiga inom mig och jag kände mig som en Silverrygg som ensam tänkte dra igång den igen.
Den var säkert en decimeter i diameter och för att tända den krävdes säkert 15-20 bloss. Ville ju inte vara en kärring och dra munbloss utan drog bara djupa bloss. Jag höll på att svimma och bad att få gå och lägga mig i hans hängmatta.
Sen, efter jag vet inte hur länge så var det någon som buffade på mej och sa att den hade slocknat igen till gapskratt från alla kunde tända den igen. Men då låg jag kvar och fick den serverad och drog nåt litet ytligt bloss.
Snabbt och stort sa Silverrygg. Bättre att hålla ut längre sa Kvinnan
Well yeah alltså Lassie! You skriver alltid så men kan förstå. Short och koncist, precis som en perfect reefer!
Juholt ser möjligen ut som en man, men han låter inte som en, och det är en mycket svag punkt hos Juholt. En riktig karl låter naturligtvis inte som en bög/kvinna och pratar inte så fort och febrigt heller. Nej en riktig karl har en djup röst och han pratar sakta med tyngd och pondus.
Så den här krämen ger Juholt precis de egenskaper som han saknar. Ja, jag tvekar inte, här är segervapnet som kan ge Juholt statsministerposten!