Generation Gratisjobb

Littorin får 1,3 miljoner från staten, skriver Aftonbladet, eller 100 procent av den tidigare lönen. Samtidigt jobbar ungdomar gratis, avslöjar Svenskan. Ungdomar erbjuds gratis provjobb, menar tidningen, en tid då man mest tittar på och lär sig.

Reaktionerna är inte nådiga ute i stugorna (närmare bestämt vid köksborden ute i stugorna). En del blir ”skitförbannade”, andra bara arga över gratis provjobb.

Ska ungdomar jobba gratis? Naturligtvis inte! Låt mig göra en jämförelse.

Du kommer till mig och ber om pianolektioner. Hur ska vi göra?

A) Jag betalar dig.
B) Du får gratisspela.
C) Du betalar mig.

Naturligtvis är det alternativ C som gäller. Undervisning i frivilliga ämnen kostar faktiskt. Går jag till en privatlärare, någon organisation eller ett studieförbund tas det ut en avgift, till och med av socialistiska dylika som ABF – ja, då går det minsann bra att ta betalt. Socialistiskt hyckleri!

Varifrån kommer då idén att det ska vara ”gratis” att provjobba? Ja, det handlar ju om ungdomar – det vill säga Generation Gratis. Generationen som växte upp med ”gratis” underhållning som strömmade ut från nätet som vatten.

Så nu är nästa steg här. Det ska vara gratis att få undervisning. Bara att dyka upp på valfri arbetsplats – varför inte hos en konstnär och kräva gratis konstlektioner – och lära sig yrkeskunskaper och sedan dra vidare. Under tiden bor ungdomarna hemma för att det ”inte finns” några bostäder. Ja, och fritidsgården har lagt ner så de har ingenstans att vara så då måste de kasta sten på brandkåren. Herregud.

Aleandra Gyllenbåge-Kaprifol

Är ”Anna” påhittad?

Sven-Otto Littorins påstådda sexköp är påhittat av Aftonbladet, är det allt fler som nu börjar inse. Den prostituerade kvinnan ”Anna” är en påhittad karaktär, ungefär som CUF:s Elin Monday, och sexköpet ägde alltså aldrig rum.

Allting började hos Socialdemokraterna, som ringde upp Aftonbladets redaktion med detta beställningsjobb. Vi vet av uppgifter från Fredrik Reinfeldt att sossarna brukar ringa upp redaktioner för att de ska ställa pinsamma frågor.

Första försöket misslyckades alltså. Fredrik Reinfeldt var för stark mentalt. Planen var att han omedelbart skulle resa sig ur Gomorron Sveriges soffa, åka iväg till Rosenbad och nästa dag meddela att han avgår.

Andra försöket lyckades som bekant. Delvis för att man använde en ny taktik.

En helt påhittad karaktär.

Men hur kom Socialdemokraterna/Aftonbladet fram till denna idé?

Är det en ren slump att Elin Monday avslöjades strax innan ”Anna” dök upp? Är det ett rent sammanträffande att Elin Monday erbjöds jobb på bordellen Pascha i Tyskland? Att de har liknande hårfärg och att ingen av dem visat sitt ansikte?

Givetvis inte. Aftonbladet har gjort sig skyldiga till ett ren plagiat, något CUF borde kunna vidta rättsliga åtgärder mot.

Förr eller senare kommer Aftonbladet att ställas mot väggen. Tidningen kommer då att säga att de bara valt att kommunicera på ett helt nytt sätt med denna påhittade karaktär. Risken finns tyvärr att folk kommer att tycka att vad kul, att det faktiskt går att driva politik på nya innovativa sätt.

Alexandra Gyllenbåge-Kaprifol

MP hotar heterosexuella

Stora köpcentra ska stoppas, anser Miljöpartiet i ett utspel i Almedalen. Ett femårigt stopp för nybyggnad av externa dylika står på agendan. Det kallas ”moratorium”, ett ord som vanligtvis används i samband med kärnvapen.

Kärnvapenkrig tänker miljöpartisterna på när de ser köpcentra och alla glada människor som köper sin korv och sina kastruller där. Som om man skulle tänka på zombier i ett postapokalyptiskt landskap som hjärndött vandrar runt! Absurt.

Men LÖGNDETEKTORN har AVSLÖJAT miljöflummarna. Och jag kan bara säga amen när riksdagskandidaten Jonas Pettersson (C) skriver att

… MP står upp för alla minoriteters möjligheter och rättigheter, men gör allt för att försvåra livet för oss heterosexuella, som gillar att jobba, köra bil, bestämma över vårt eget familjeliv och resa till Kanarieöarna.

Men det vill MP sätta P för. Som heterosexuell gillar jag verkligen att åka till köpcentra och shoppa.

Men kriget mot medelklassen fortsätter. Och nu vill de hindra oss från att handla. Ja, de homosexuella som inte gillar att köra bil kommer naturligtvis att kunna shoppa inne i städerna, men för oss normala blir det mycket svårare.

Ska jag tvingas bli homosexuell för att få möjlighet att shoppa som och var jag vill? Vegetarian och bög, förmodligen. Nej, föraktet mot den heterosexuella bilburna medelklassen måste faktiskt få ett slut. Tack för att du uppmärksammar problemet, Jonas ”The Man” Pettersson!

Klaus-Dieter Fliik

Falska sexanklagelser mot Littorin

Sexköp fick Sven-Otto Littorin att avgå, påstår Aftonbladet. Arbetsmarknadsministern ska ha träffat en nu 30-årig kvinna för sex 2006.

Men påståendet stämmer inte, har Littorin sagt till statsminister Fredrik Reinfeldt.

Detta är allvarligt. Det betyder att Aftonbladet fabricerat ”Anna” och hennes anklagelser. Men det är ännu allvarligare ur en annan synpunkt.

För det betyder att vilken tidningsredaktion som helst kan hitta på en skandal, konfrontera en ledande allianspolitiker, och utlösa en avgång och en skandal.

Politikern kommer att bli nervös, rusa iväg från journalisten som ställer frågorna, låsa in sig på ett hotellrum, meddela sin avgång utan att tillåta frågor och sedan gömma sig, varefter politikern raderas från webbsidor och så vidare.

Hur kan det vara så?

Vi vet från evolutionen att den som anpassar sig för perfekt till sin omgivning också blir väldigt sårbar. Regeringen Reinfeldt har utvecklat ett dubbeltänk och ett nyspråk som varit fruktansvärt effektiva. Det betyder att man kan säga en sak och göra en annan.

Men den har ett pris. Om någon kommer med en falsk anklagelse ”snurrar det till” i hjärnan på offret, som anpassat sig till dubbeltänkandet. Han/hon lägger sig omedelbart på rygg. Om du vill ha en mental bild, tänk på kaniner som dör av chock på grund av ett oväntat ljud.

Detta får inte spridas till media! Med falska anklagelser skulle hela regeringen kunna raderas ut på en vecka!

Klaus-Dieter Fliik

KD vill införa politikpolis

Kristdemokraterna ska vara politikens gränspolis, sade partiledaren Göran Hägglund i sitt tal i Almedalen enligt SvD.

Jag kände omedelbart min trygghetskänsla öka när jag fick höra att ett marginellt ”kristet” parti ska få polisiära befogenheter inom politiken. Det behövs verkligen ett litet parti vars medlemmar, kanske iförda uniform, går runt och ser till vad som får sägas och göras politiskt.

Men vad ska politiska gränspolisen (PGP) ingripa emot? Det är inte svårt att förstå. Göran Hägglund skriver om det på Newsmill: mot folk som sprider för mycket politik – det vill säga de rödgröna. Att ”Allt är politik” opponerar sig Hägglund mot. Det leder till en ofrihetschock.

Ännu mer glädjande är att Kristdemokraterna lovar att sänka dansbandsmomsen.

De ledande ”hjärnorna” inom KD har tydligen satt sig ner och ”brainstormat” för att hitta de frågor som tilltalar verklighetens folk. De rynkar pannorna i djupa veck och hummar, ritar kråkor på papperet, trummar med fingrarna. Sedan är det någon som har det:

- De gillar dansbandmusik! Vi gör det billigare för dem att lyssna på dansbandsmusik!

Frågan är hur PGP:s uniform ska se ut. Jag tror att verklighetens folk skulle bli glatt av att se den nya styrkans män klädda som dansbandsmedlemmar.

Dansbandsmusiken bör vara en del av PGP:s arbete. När en PGP-skåpbil kör fram till ett partihögkvarter som misstänks ägna sig åt för mycket politik slås en högtalare på för att avdramatisera situationen. Ut strömmar dansbandsmusik:

Ja, jag vet att klockan är två
och det är sent för en söndag kväll
men ingenting kan få mig härifrån.*

Klaus-Dieter Fliik

* Ur ”Inget stoppar oss nu” av Black Jack, 1990.

Sekten Moderaterna

Inte lyssna på motståndare. Inte svara på frågor. Bo separat från andra i egen stugby. Det är några av reglerna för sektmedlemmarna de moderata partitjänstemännen i Stockholm som är på Gotland under Almedalsveckan i Visby.

Att dra paralleller till en religiös sekt skulle vara helt fel. Sekter brukar styras av karismatiska ledare som inte får sägas emot och som hotar avvikare under pressande former. I sekter är det nästan alltid män som styr så att de ofta utvecklas till grabbklubbar där kvinnor utnyttjas.

Pinsamma händelser sopas snabbt under mattan och raderas från det officiella medvetandet. I en sekt tycker man att det är tillåtet att bryta mot lagen för att den sitter på den enda sanna ideologin.

Konspirationsteorier och idéer om att motståndare förföljer sekten och ringer upp medias redaktioner för att smutskasta den kan också förekomma. Samtidigt vill man inte vara öppen med de egentliga målen, utan säger en sak utåt och gör sedan en annan.

Ett annat tecken på att en sammanslutning är sektlik är att man inte pratar om sin budget, till exempel vem som finansierar verksamheten. Att medlemmarna genomför högtidliga ceremonier under största hemlighetsmakeri är självklart.

Så nej, Moderatern är ingen sekt. Framför allt gäller förstås regeln: det kan inte hända här. I Sverige skulle ett parti aldrig kunna bli sektlikt, helt enkelt för att det här är Sverige.

Gabriella Fisting

Skaka på rumpan Lisa

Byråkraterna förstör partyt, tycker Lisa Bergman i Allt om Stockholm. Och då menar hon inte att byråkraterna vill registrera och filma allt hon gör och skicka uppgifter om alla hennes affärer till USA.

Nej, Lisa bekymrar sig över att hon inte ”får dansa, ta en öl och skaka rumpa på konserter eller sitta med en flaska cava i närmsta park”.

Jag tror att Lisa talar för de allra flesta svennebananerna i vårt avlånga lite böjda land som ligger likt banansylten mellan de båda lite tråkigare petit choux-delar som utgörs av lilla Norge och lilla Finland och vaniljkrämen och grädden som är Östersjön och Bottniska viken, respektive.

Vi liberaler vill att Lisa ska få skaka på rumpan och använda etanol för att konservera hjärnan i ett fosterlikt stadium. Gårdsförsäljning av alkohol ökar denna möjlighet.

Frihet.
Foto: Hesperian

Skaka på rumpan ska Lisa givetvis få göra. Faktum är att EU inte har några som helst planer på att förbjuda rumpskak, och inte vi liberaler heller.

Däremot tycker vi att vi ska få chippa Lisa så att vi alltid vet var hon är och kunna kräva urinprov var och när som helst. Vi ska registrera när och var hon köper sin alkohol, vilka hon träffar och när, vilka hon SMS:sar och ringer på festen, och vi vill sätta in röntgenkameror i lyktstolparna så att hon kommer säkert hem.

Men vi lovar Lisa, tråkigheten ska vara bannlyst! Byråkraterna ska bara ta hand om allt så att du känner dig riktigt, riktigt trygg i världens mest demokratiska union.

Klaus-Dieter Fliik

Amanda Jenssens hemliga sjukdom

Amanda Jenssen har endast 30 procents lungkapacitet, skriver Expressen. Sångerskan har en obotlig sjukdom och säger att hon kanske ägnat sig åt sport om hon haft full kapacitet.

Men låg kapacitet är inget hinder. Det finns exempelvis flera liberala ledarskribenter som endast har 20-60 procents hjärnkapacitet. 2007 skrev jag om en av dessa:

Jag känner till exempel själv en gravt efterbliven ledarskribent på en borgerlig dagstidning som varje morgon måste sättas fast i läderselar och förses med munkorg för att inte tugga sönder sitt tangentbord. Munkorgen hjälper också till att samla upp dregel och fradga. ”Skribentens” gutturala läten och vrål ”översätts” sedan av välvilliga praktikanter till någorlunda läsbara ledarartiklar.

Så här är det faktiskt inte ovanligt att det ser ut på landets tidningsredaktioner, särskilt de borgerliga – så att vi menar allvar när vi talar om arbetslinjen, att alla kan göra någonting.

Så Amanda, du kan fortfarande bli sportstjärna. Alla kan göra allting. Titta bara på Elin Monday, fantasipersonen som CUF hittade på. Hon kunde få påhittade jobberbjudanden trots att hon inte ens fanns. (Vem var det som skrev in ordet ”påhittade” i mitt manus!? CUF skulle aldrig hitta på saker!)

Klaus-Dieter Fliik

Centerns upplösning

Centern upplöses framför våra ögon. Gamla ideal överges, medlemmar hoppar av, stöd från gräsrötterna upphör. Rykten om att Maud Olofsson ska avgå verkar bygga på förhoppningar bland medlemmarna.

I april var det förre arbetsmarknadsministern Börje Hörnlund (C) som sade att han inte skulle stödja partiet längre. Nu hoppar också Solveig Ternström av Centern, på grund av kärnkraftsfrågan. Centern i Ånge kommer inte att arbeta för partiet för att det glidit ifrån sitt ursprung.

Medan Centern glider ner mot fyra procent och riskerar att halka ur riksdagen i höstens val lanserar Maud Olofsson bomben som kommer att rädda partiet, uppnå målet från 2007 om att nå 16 procent, samt köra över den rödgröna oppositionen som i den gamla vitsen ”kom ketchup så går vi”.

Bomben är: Sänkt tjänstemoms för restauranger.

Det skulle göra det 8 kr billigare att äta ute. Ja, ni läste rätt. ÅTTA KRONOR!

I ett fritt land är det norm att äta ute. I förlängningen kan det leda till att svenska hem inte behöver kylskåp eller spisar, vilket kommer att minska energikostnaderna för individ och samhälle.

I ett socialistiskt land måste alla äta hemma, eller i statliga etablissemang. Därför måste målet för ett fritt samhälle vara att alla äter ute, tre gånger om dagen. Illojal konkurrens att laga mat själv måste försvåras. Tänk på att Stalin lät avrätta hundratusentals meningsmotståndare.

Alexandra Gyllenbåge-Kaprifol

KD-politiker avslöjad i sänghalmen

Magsjuka ledde man att utebli från arbetet, skriver SvD, DN och Aftonbladet. Han sade att han var ”helt sänkt” och låg i sängen. Orsaken påstås vara ”kommunalt vatten”. När ska vi lyckas bryta vårt beroende av kommunalt vatten (och privatisera)?

Badlands Hyena nämner av integritetsskäl inte mannens namn, men han sägs vara en känd topp-politiker i Kristdemokraterna, där han ska ha en mycket hög position. Mannen har ofta figurerat i media och har förekommit vid köksbord.

Han beskrivs som vältränad och snygg ”av andra”. Många tjejer gillar mannen, till och med en del killar. Det tänker på honom vid sin sida i en cab, med håret fladdrande i vinden, på väg vid havet mot … stranden (och rätt exotiskt ”bus”, kanske med flera …).

Detta är alltså Sverige 2010. Friska, starka män som får lite ”ont i maggen” och ligger till sängs hela dagen. Bilder av Kronblom dyker upp i huvudet.

Medvetslöshet är egentligen det enda tillstånd som kan sägas var giltigt skäl att utebli från arbetet, där arbetsoförmåga kan konstateras objektivt och otvetydigt. I övrigt handlar det om attityder. Man skapar omedvetet den sjukdom som krävs för att slippa gå till jobbet.

Vad är det för attityd som får friska, vältränade män att ligga på sofflocket på grund av ”magont”? Sannolikt handlar det om en ovilja att konfronteras med problemen på jobbet, lättkränkthet inför kritik som man utsätts för.

Precis som en skolpojke låtsas då män som egentligen är friska ha ”magont” för att få ligga på sofflocket. Kränkthetssjukan har nått samhällets högsta kretsar. Det är allvarligt.

Alexandra Gyllenbåge-Kaprifol