Nakna bröst nytt terrorhot

Babes med bara bröst som fått för mycket att dricka är ett säkerhetshot, anser den brittiske minstern Lord West, ansvarig för säkerhetsfrågor och kontraterrorism, skriver The Register. För att stoppa toplessbrudarna vill ministern använda en typ av bazooka, berättade han för BBC.

Lord West tänker sig ett scenario i Weymouth 2012, under olympiaden, och en båt med ”a bunch of topless lovelies heading around having had too much to drink” passerar. Då kan man använda ett så kallat mindre dödligt vapen. Givetvis vill vi inte döda snygga unga tjejer som visar sina behag, exempelvis meja ner dem med k-pistar eller avfyra en missil mot dem [plats för sexuell antydning som du kan fylla i själv: .............................................................].

Då tar man alltså, menar ministern, en mindre dödlig ”bazooka” som med tryckluftsteknik skickar ut ett rep som är tillverkat i tilltrasslande syfte. Repet passerar under båtens kön, jag menar köl, trasslar in sig i propellern och stoppar framfarten, utan att man behöver skjuta ihjäl brudarna.

Så långt är allt gott och väl. Men halvnakna druckna tjejer kan förstås dyka upp vid de mest oväntade tillfällen och oavsiktligt skapa kaos. Denna bit bör kontraterrorister även i Sverige ta tag i. FRA måste exempelvis få i uppdrag att avlyssna alla planer på att under sommartid arrangera fester där alkohol serveras och kvinnor bjuds in.

Vi får trots allt, så här i en trängre krets, erkänna att det är svårt att hitta de där mängderna av terrorister vi hade hoppats på. Därför måste vi utöka mängden hotfulla personer. Och nu har Lord West alltså hittat dem.

Och nog är de farliga allt. Tjejer som de är, är de redan från början vimsiga; fulla som de är kan de orsaka stor skada; distraherade som alla gubbar i olika ålder per automatik blir av nakna bröst kan skador inträffa när de (männen) inte ser sig för. Vältränade manliga soldater med sprängande stridskukar blir lätt tankspridda. Specialförband med garanterat heterosexuella kvinnor ska alltså utbildas och placeras ut för att avvärja detta nya hot.

Speciell uppmärksamhet måste därvidlag ägnas muslimska kvinnor. Visserligen dricker de inte alkohol och de är ordentligt påbyltade och visar definitivt inte upp brösten.

Men i alla fall.

Klaus-Dieter Fliik

Muslimer gör fel igen

Muslimska bröllop där könen hålls åtskilda är inte okej, tycker den brittiske ministern Jim Fitzpatrick. Ministern har offentligt fördömt traditionen som han anser skadar den sociala sammanhållningen, skriver Telegraph.

Det är verkligen obehagligt att läsa om muslimers sociala sammankomster som skiljer könen åt. Om detta tillåts fortsätta kan det leda till ett kluvet samhälle. Bröllop och andra religiösa ceremonier och fester ska vara öppna för alla.

Ritualer som svensexor och möhippor bör dock få fortsätta som hittills, med bara män eller bara kvinnor.

Det gäller att vara ytterst konsekvent. Könen får inte separeras och grupper där ett kön dominerar får inte förekomma, med undantag för schyssta grupper. För att hindra att könen separeras bland ljusskygga grupper som muslimer skickas inspektörer ut för att se till att könen blandas ordentligt.

I misstänkta grupper ska kvinnor och män får inte tillbringa mer än förslagsvis femton minuter i skilda rum eller på längre avstånd än fem meter. Även klädedräkten bör inspekteras: skyler den för mycket av kroppen?

Så mycket muslimer gör fel. De klär sig fel, de hälsar fel, de har bröllop på fel sätt. Men vi ska nog kunna rätta till allt det där så att de gör rätt till slut.

bente-marti snigelhufvud

Cyklister är vägpirater

Cyklisterna är galna och därför vill många införa ett cykelkort, skriver SvD. Men Stockholms stad vill av någon anledning att fler livsfarliga fordon ska ut i trafiken.

Cykelkörkort är väl det minsta man kan begära. Utbildningen bör efterlikna den man genomgår för att få körkort för motorfordon. Liksom för moped klass I bör man tillåtas börja övningscykla när man är 14 år och 9 månader.

Fordonsskatt är en självklarhet då cykelbanor faktiskt kostar pengar att bygga. Cyklister är trafikens pirater: allt ska vara gratis. Gratis att cykla på gratis cykelvägar utan körkort. I stadstrafik ska cykelkörkortet tankas med det antal kilometer man ämnar förflytta sig. För i slutändan är det alltid någon som får betala – det finns ingen gratis lunk.

Framtidens cykel kan ytterligare öka säkerheten. Den nya hoj som cyklisten Chris Boardman presenterat kommer bland annat att ha en dator som omöjliggör stöld genom fingeravtrycksigenkänning.

Datorn borde kunna utföra fler uppgifter. Boardmans cykel räknar kalorier man gör av med. Detta är bra uppgifter som måste skickas vidare till myndigheter för att mäta om folk verkligen följer sina recept (motion på recept ersätter i framtiden recept på mediciner).

Sensorer avgör också om och när inbromsning ska ske, och låser hjulen om cyklisten inte hinner med. Råkar man komma in på förbjudet område (gräsmattor, privat mark och så vidare) låses också hjulen. En sändare skickar signaler till trafikledning och till FRA, där informationen sparas utan att granskas och raderas automatiskt efter 15 minuter eftersom ingen av säkerhetsskäl är intresserad av hur vanliga svennebananer rör sig i trafiken.

Framtidens cykel blir helt fjärrstyrd. På så sätt undviks alla tänkbara olyckor, och cyklisten kommer snabbast möjligt fram till sin destination. Slentrianåkande tas bort ur stadskärnorna.

Fredrik ”Flipper” Filén

101 sätt att fucka upp Sverige

Jag blev oerhört illa berörd när jag såg att vänsterförlaget Bakhåll gett ut boken 1001 sätt att leva utan att arbeta av en viss Tuli Kupferberg. Tänk om ungdomar använder ens en bråkdel av tipsen!

Vid en snabb nätsökning hittade jag så följande fruktansvärda lista – jag länkar inte för att ingen ska lockas att besöka sajten – en lista på 101 lagliga sätt att förstöra för Sverige.

Har svenskarna blivit galna?

Alexandra Gyllenbåge-Kaprifol

101 sätt att fucka upp Sverige

Brinn inte
Om du brinner, kasta dig inte utför stup
Kasta dig inte in i nya projekt – tänk efter lite före
Var ledsen
      okreativ
      oflexibel – rak i ryggen
      opassionerad – passioner leder till tårar
      förtjust i dålig kvalitet – den har sin charm
      en loser – slipp alla krav
      pessimistisk – ett annat ord är ”realistisk”
      melankolisk – det är ett ädelt tillstånd
      sur – undvik falska leenden
      avundsjuk – som om det fanns någon som inte var avundsjuk
      lat – de som kallar dig lat är bara andra
……………som vill att du ska göra nåt åt dem
      inåtriktad – känn dig själv
      bekväm – varför vara obekväm
Sakna samarbetsvilja
Sakna kontaktnät
Nätverka inte
Var inte social – ju mer social, desto större lögnare
Umgås inte med vackra människor – fula är intressantare
Var ointresserad av andra människor
Sakna förmåga att anpassa dig socialt
Avsky gäng med härliga människor – de är odrägliga lögnare
Ha inte en miljon idéer – minst 999.900 är oanvändbara
Strunta i att vara en lagspelare – dra ett solo
Var dålig på att kommunicera
Sakna problemlösningsförmåga
Var rädd för att hugga i – annars gör du någon annans jobb
…………………………………….som denne inte besvärat sig med att utföra
Sätt dina mål för lågt
Jobba inte undan
Var arbetsskygg – jobba bara om det är absolut nödvändigt
Försök inte göra karriär
Var feg – låt evolutionen rensa ut de ”modiga” och överlev längre
Ta alltså inte risker
Var inte driven – låt dig drivas av någon som vet vad han/hon gör
……………utvecklingsinriktad
……………lojal – det betyder att någon vill att du ska göra något
………………………du inte vill eller borde
……………framåt – det betyder att någon annan vill
………………………..att du ska ta riskerna
Stick inte fram hakan – ha uppe garden för fan
Var inkompetent
Bli sjuk – eller ljug om att du alltid är frisk
Vägra vaccinera dig mot pandemier
Diska inte, eftersom du verkligen tror att din morsa bor på din arbetsplats
Skyll på någon annan
Älska trygghet så mycket att du vill knarka det
Önska att någon annan fixar problemet – vem skadar det att önska?
Tyck att staten är bra att ha
Vägra starta eget företag
Håll hårt i din trygga anställning
Lyssna på skeptikerna
Hitta på ursäkter
Skyll på arbetsgivaren om du blir sjuk av jobbet
Skyll på samhället om du begått brott
Kräv gratis lunch
         .gratis tamponger
         .gratis bindor
         .gratis kondomer
         .gratis p-piller
         .gratis blöjor
         .gratis kollektivtrafik
         .gratis inträde på museer – att kräva skadar ingen, men retar
………………………………………………..gallfeber på inskränkta idioter
Starta ett gratisparti
Dela med dig av kultur
Inspirera människor för musik med blandband
Rädda livet på någon med ett blandband
Strejka mot orättvisor
Strejka
Demonstrera för oviktiga saker
Demonstrera för ofta
Protestera hela tiden – eller lägg dig ner och bli överkörd
Bär burka
Bär burkini
Vägra skaka hand
Klipp dig inte
Ta dig inte i kragen
Skaffa gärna fjunigt skägg
Bli bibliotekschef och vägra mala ner en enda bok
Trivs med det gamla och vägra förnyelse
Tacka nej till reformer
Hylla byråkrati – regler som styr organisationer är bra
Ät inte lunch framför datorn på jobbet
Tacka ja till gratis luncher
Drick över huvud taget inte alkohol, ens för att vara social
Sitt på din häck framför tv:n
Jobba inte häcken av dig – då har du inget att sitta på
Sitt ner åtminstone någon gång på en åttaårsperiod
Bädda inte sängen – vädra sängkläderna, undvik kvalster och
…………………………….ge intryck av att du har en massa sex
Var inte på språng
Ha aldrig mer än ett järn i elden
Använd pseudonym
Stå inte för dina åsikter
Se inte andra i ögonen
Flacka med blicken
Tala med vek och osäker röst
Var inte självsäker – det är då du gör misstag
Var dum
Vägra förändra ditt liv
Sträva bakåt – och ta vara på allt det bra som fanns en gång
Var dekadent
Lyssna på goda råd – de är dyra men ändå gratis

  
En del referenser:
1001 sätt att leva utan att arbeta – recension i SvD
Federley vill förbjuda goda råd – Expressen
en massa gratis saker – Elisabet Höglund i Expressen
kasta sig utför stup: Skugge i Expressen
jobba häcken av sig: Skugge i Expressen
sitta ner på åtta år: Skugge i Expressen
Rick Falkvinges obäddade säng: Aftonbladet

Sverigepiraterna (SP)

Piratpartiet går tillbaka och Sverigedemokraterna framåt i den senaste opinionsmätningen, reporterar SvD, DN och Aftonbladet.

Piratpartiet består av teknokratiska främlingsfientliga elitister, menar ledaren i DN. Och åtta eller nio partier i riksdagen är av någon anledning inte bra, inte butler för Sverige, så att några efter någon inte närmare definierad princip borde slås ihop.

Eftersom PP och SD är så nära sammanflätade och konjugalitet är önskvärd, vore det naturligt att förena dessa två. Partiet kommer att heta Sverigepiraterna, SP, och det är inte svårt att räkna ut hur den politiken kommer att se ut. Allting blir gratis för svenskar, medan invandrare får betala desto mer för att inte lockas att stanna här.

Partierna i riksdagen bör vara fyra stycken, inte mer. Alltså kan SP rensas bort. Namnet ”Alliansen” tas över av MP + S, medan V åker ut. På den borgerliga sidan går KD och M ihop, liksom FP och C. Det blir tre partier. SP tas då tillbaka, ihopslaget med V, men plockas omedelbart bort igen. MP + S delas på mitten för att balansera på vänsterkanten (varje parti får en och halvt språktuber). Titeln ”Alliansen” flyttas över till högerblocket igen.

Arga unga män har tyvärr möjlighet att bilda ännu ett parti, eller ta sig in i de fyra partierna med en helhetssyn, vilket kan bli ett problem och riskerar att rocka den känsliga balansen i riksdagsbåten.

Frågan är alltså hur bra det egentligen är att arga unga män får bilda partier till höger och vänster. Vi vet från trafiken att unga män tar stora risker, och detsamma gäller i politiken.

Partierna kanske kan viktas, så att de politikfarliga unga männen som kan köra balansen i diket med sin ensidiga fokusering på sina frågor inte får sitta i drivsätet. Det blir en drivhusbänk, ett grönhus, kvävande fuktig luft, exotiska kortlivade plantor. Drakeflugor som flyger en dag, sedan är sommaren alltmest gången.

Stabila partier med helhetssynglasögon på sig. Det är vad som är mest butler för Sverige.

Alexandra Gyllenbåge-Kaprifol

Positiva tankar botar svinflunsan

Svininfluensan har nu upptäckts på Universitetssjukhuset i Malmö, rapporterar SvD, DN och Aftonbladet. Men denna flunsa bör tas med en nypa salt, menar många, däribland Johan Norberg i Metro.

Vanligtvis anser jag Norberg vara ofelbar, men den här gången har nog ångorna från pomadan som han använder för att forma håret i sådana perfekta svallvågor överrumplat honom.

H1N1 kan påverka tillväxten negativt, och då sitter vi där med stjärtkloten i klister och kan, likt en smällfet person, inte ta oss upp ur stolen i vilken vi planterat vår jantelekamen för att äta chips och se på dumburken.

Vi måste sätta in effektiva åtgärder för att komma åt smittspridningen. Inte bara av H1N1 utan även av andra sjukdomar. Att skära bort över- och underläpparna på små barn minskar exempelvis risken att det samlas sjukdomsalstrande bakterier i munnen.

Personligen tror jag att läkarvetenskapen är alltför påverkad av socialistiska idéer. Exempelvis diagnostiserar läkare för många sjuka, ständigt nya sjukdomar uppfinns som inte fanns förut, och spikmattans effektivitet betvivlas.

I Israel har man utvecklat effektiv bekämpning mot svinflunsan som eliminerar hotet mot samhällsekonomin. 50 rabbiner och judiska mystiker flög i måndags i ett plan över Israel och bad, läste kabbalistiska texter och blåste i shofar, vädurshorn, för att hindra H1N1 från att breda ut sig, rapporterar BBC.

Nu menar jag förstås inte att vi ska kopiera de lärda männen bokstavligen. Det här är ju trots allt Sverige.

I stället borde Johan Norberg och Johan Staël von Holstein leda våra främsta entreprenörer i en flygtur över landet och, sittande på spikmattan i plast, utstråla entusiasm och tankar om förnyelse, reformer och harmonisering.

Men misstankarna finns ändå där. Är svininfluensan en verklig sjukdom? Eller är det ett bekvämt ”syndrom” att skylla på när man vill ta ledigt från jobbet? På medeltiden fanns ingen svininfluensa. Kanske kan vi tala om en pandemi, ja, men en pandemi av påhittade sjukdomar?

Alexandra Gyllenbåge-Kaprifol

Arbetsgivarens drömprins

Kraven i jobbannonser är höga och orealistiska, skriver Aftonbladet. Man söker drömprinsen eller drömprinsessan som ska uppfylla alla ens önskningar.

Vi har inte gått för långt i Sverige, som sosseblaskan antyder. Tvärtom borde kraven kunna skärpas betydligt. Vi måste komma upp på en kinesisk nivå.

391 personer tävlade exempelvis stenhårt om att få rengöra offentliga toaletter i Jinan i Shandongprovinsen, skriver Global Times. För att kunna erövra de lediga platserna fick de tävlande skriva tentor i logik och kinesiska och visa att de hängde med i aktuella frågor. De femton som kom till semifinal genomgick dagslånga intervjuer.

Sådana urvalsprocesser inspirerar. Bara tänk om alla arbetsgivare genomförde en riktig gallring för att få de allra bästa förmågorna till varje jobb. Vi skulle få de bästa lärarna, de bästa taxichaufförerna, de bästa svetsarna, de bästa kassörskorna, de bästa sopgubbarna och så vidare.

Generell kvalité och serviceanda skulle öka dramatiskt och amerikanska affärstidningar skulle skriva om ”det svenska undret”.

Nä nu jäklar fröken med fräknar börjar det spritta i min entreprenörshjärna igen! Idéerna börjar flöda … Sätt in synkroniserade miniskärmar i gatlyktor som visar en reklamfilm i bilrutan när man åker förbi. Sälj det svenska luftrummet till oljeschejkerna, bygg en tusen våningar hög skyskrapa i Vasastan, slussa in 50 % av skatten till världens bästa entreprenörsutbildning, skapa en rymdbas på Arlanda från vilken tusenmannarymdskepp avgår varje kvart, utse Kalles Kaviar-Kalle till Sveriges officiella representant i cymberrymden!

Sverige blir snabbt centrum för världen. Alla människor är fantastiska! Vi måste bara sålla fram det fantastiska i alla genom stenhårda tester.

Klaus-Dieter Fliik

Stenad, bombad, torsk

tack till Ola Bandola för empatiska länkar

Greenpeace dumpar stenblock i havet: SvD, DN, Aftonbladet
Professor i marinekologi anser att trålhindren borde lagts ut av myndigheterna
redan när området skyddades 2003: Aftonbladet
Claes Arvidsson fördömer dumpningen och tycker sjöpungar är larviga: SvD

Två borgerliga damer kämpar om att vara mest empatisk
och får slå upp ordet ”empati” i Wikipedia: SvD, Expressen, SvD

Sonja Slutskij

Nån annan jante

Det händer mycket i Sverige just nu. Pucko hittade knark i Kirseberg. Och vad tror ni han gjorde – just det, varken använde eller sålde det. För så gör man i Sverige. Tack o ajö.

I Alingsås kan man knappt sova. På kvällen kör raggarbilar runt, på morgonen kraxar kajor. Alingsås är Sveriges rövhål – vid Långaredsvägen växer högt gräs utefter kanten. Typiskt Sverige – sådant skulle aldrig inträffa i USA.

I Expressen skriver Elisabet Höglund om att det är nån annans fel att allt är fel. Nån annan är trygghetsnarkoman, nån annan har slängt sopor i dikena som hon upprör sig över - och nån annan borde plocka upp det, tycker Elisabet och cyklar vidare. Och sen är det nån annan som vill ha en massa gratis grejer för underlivet: ”gratis tamponger, gratis bindor, gratis kondomer, gratis p-piller, gratis blöjor”.

Detta djävla Sverige. Dessa djävla puckon, kajor, trygghetsnarkomaner, jantar, gratisfolk som vill ha gratis kalsonger och gratis toapapper. Vad trött jag blir på alla er som är så dåliga. Här kämpar jag på och äter grönsaker, cykeltränar och bajsar jättefort på jobbet (under tre minuter). Och vad gör ni? Dåliga grejer.

I kommentarerna under Höglunds artikel glädjer det mig att finna alla de som är bra, som tar ansvar och tycker att alla andra är dåliga. Som inser att Sverige är ett land i förfall, ett av de sämsta i världen, på grund av nån annan. Ändå biter de ihop och härdar ut i eländet – det ska de ha en eloge för.

För att åtgärda problemet bör vi först identifiera nån annan. Det går helt enkelt till så att varje medborgare intervjuas och får beskriva sig själv. De som säger att de tillhör problemkategorin plockas omedelbart in och omskolas.

I omskolningslägren övervakas de dåliga människorna dygnet runt. Vid monitorerna sitter medelålders tanter som är experter på att känna igen dålig moral, eftersom de själva är förträffliga. Till förste generaldirektör utses Elisabet Höglund.

De riktiga rötäggen får specialbehandling – ljudsekvenser som genereras genom att de moraliska människornas huvudargument kombineras med slumpgenerator till en oändlig loop av förmaningar.

Slutligen finns inte nån annan som gör fel hela tiden. Då blir alla vi som inte gör fel och har rätt moral och tar ansvar glada. Den sura minen suddas ut. Alla blir lika glada som i Nordkorea, fast med kapitalism.

Alexandra Gyllenbåge-Kaprifol

Biblioteket: Marknadsplatsen – basaren?

tack till lasse för länkar
30 ton böcker mals ner för att ge plats åt restauranger: Sydsvenskan, SvD, DN
McDonald’s kanske på stadsbiblioteket i Malmö: Sydsvenskan

Sonja Slutskij