Snus – djävulens träck

Luftrenare används på en kyrkogård i den sydholländska byn Goudswaard, rapporterar Algemeen Dagblad. Liken stinker nämligen för mycket.

Tankarna går osökt till Europaparlamentarikern Christofer Fjellners kontor i Bryssel, från vilket han enligt egen utsago sålt snus. Fjellner vill nämligen att snus ska fortsätta vara tillåtet i Sverige.

Fjellner har tidigare gjort sig ökänd som ”politisk pirat” genom att engagera sig mot en reglering av bloggar, utestängning av fildelare från Internet och en förlängning av upphovsrätten. Kristdemokraten Ella Bohlin är raka motsatsen till Fjellner och en av de modiga politiker som vill förbjuda djävulens träck, snus, från att stoppas in i munnarna på oskyldiga små barn.

Allt som stoppas i munnen bör regleras, vare sig det är snus eller energidrycker, som förbjuds för alla under 18 i Sandviken. Regeringen bör tänka över en generell reglering av födo- och dryckesintag för hela befolkningen. Tillväxten är nämligen beroende av folkhälsan.

Frågan om snusarna är antisemiter har ställts, om inte förr så i denna mening. Men i varje fall är de rasister, för vem känner inte till stridsropet ”Ut med allt svart från Sverige – utom snus!” Det är denna radikala rasism som Ella Bohlin kämpar mot.

Nu måste vi tala allvar med snusarna: menar ni verkligen att allt ”svart” utom snus ska ut ur Sverige? Är inte det tämligen ologiskt – ta bara svarta katter och lakrits. Tanken faller på sin egen orimlighet. Men logik bekymrar tydligen inte Fjellner och hans anhang.

I längden är det förstås ohållbart att Sverige har snus eftersom det inte finns i Europa. Allt som inte finns i Europa är ohållbart. En normalisering, harmonisering och standardisering är nödvändig för att Sverige inte ska skilja sig från övriga EU-länder.

Vad gäller luftrenare tycker jag att de bör placeras ut på svenska kyrkogårdar så att vi slipper stanken. Och även på Fjellners kontor.

Alexandra Gyllenbåge-Kaprifol

Ode om de kopierade ettorna och nollorna

Melodi: ingen, den som fanns stals ironiskt nog av en filpirat

Du skulle inte baxa en bil
eller stjäla en cykel
eller gama en gräsklippare

Du skulle inte haffa en handväska
eller Kaufhausa kläder
eller plocka en platt-tv

Du skulle inte bonga en bok *
eller marra en mjölk *
eller lyfta en hel lastbil med varor **

Du skulle inte korpa ett korn
eller knycka en kaka
eller snatta ett paket Singoalla

Hur kan du då begå stöld
genom att kopiera
en rad ettor och nollor?

Johnny Golightly

*    Anf. 57
** Anf. 67

Personal varslas och brinner

IKEA går som många igenom en dyster period just nu. 170 anställda varslas, skriver DN, SvD och Aftonbladet. Varslen rör lageranställda.

IKEA har också drabbats av dödsolyckor hos underleverantörer i Turkiet, rapporterar SR. En anställd berättar om hur hans vänstra tröjärm plötsligt började brinna under arbetet. Men vems fel är det egentligen?

Underleverantörer har naturligtvis inte dåliga arbetsförhållanden – det skulle ju drabba dem själva om de inte kunde rekrytera duktiga medarbetare som är fantastiska människor. Alla underleverantörer bryr sig om sina anställda.

Dessutom skulle deras kunder, som IKEA, avsluta kontrakten om alltför många dog (vilket kan ge dåligt anseende).

Ruben af Knodd tipsar oss om en möjlig lösning på gåtan – spontan självförbränning. Combustio spontanea är det vetenskapliga namnet på fenomenet, som beskrevs första gången av Jonas Dupont i hans bok De Incendiis Corporis Humani Spontaneis. Notera titeln – lång och latinsk.

Människor kan alltså plötsligt börja brinna av sig själva. En förklaring som givits till detta märkliga fenomen är att människor är fyllda av gas som metan, vissa mer än andra. Gasen kan antändas – minns farbror Carl i Ingmar Bergmans mästerverk Fanny och Alexander.

Genom egna misstag kan en person som turken sedan antända sig själv.

Vi har på tankesmedjan Limbo redan för 17 år sedan kastat fram idén om att låta gastesta alla arbetare. Många svennebananer är på grund av frosseri på tok för gasfyllda.

Alltså: anklaga den som anklagas bör!

Fredrik ”Flipper” Filén

Tack till Ruben af Knodd för tipset om nyheten och lösningen på gåtan.

Mamma kusin pappa kusin

Risken för fosterskador ökar om föräldrarna är kusiner med varandra, berättade Uppdrag Granskning i SVT på onsdagen. Svenska myndigheter vill dock inte gå ut med uppgiften eftersom den är för känslig – de är rädda att anklagas för diskriminering. Kusinäktenskap är nämligen vanligare bland vissa invandrargrupper än bland infödda.

Naturligtvis måste man ta hänsyn till folks känslor. Och människor har starka känslor när det gäller deras kultur. Men det kan inte gälla enbart invandrare, utan även vanliga svennebananer.

Låt mig ta ett exempel.

Alkohol är centralt i svennebanankulturen. Svenne och Svea Banan blir ofta upprörda när de får höra bittra sanningar om drycken som att den är betydligt farligare än cannabis, att även mindre mängder som intas regelbundet minskar hjärnmassan tydligt, att gravida kvinnor inte ska dricka alkohol för att barnet kan skadas.

Det är faktiskt nog nu. Visserligen blir Svenne Banans barn efterblivna när de blivande mödrarna dricker, men det är inte alltid fallet. Och vad gör det om de blir lite ”efter”, o frm dypts gpöl,sddsm – o ursäkta, jag råkade ta tangenterna bredvid – i den stora folkmassan menade jag, alltså: i den stora folkmassan märks de ändå inte.

Det kan aldrig bli något positivt av att ge svennebananerna för mycket information som kan göra dem arga. Jag skulle definitivt varna för att avråda deras kvinnor från att dricka eller till och med supa sig fulla under graviditeten – för det kan ju gå bra trots allt.

Vi måste våga se alla fantastiska människor. Våga tro på att de kan få ett fullvärdigt liv även om de avlider i tidig ålder av något som kunde förhindrats med information. Information är för det mesta farlig för människor som riskerar att bli arga.

Alexandra Gyllenbåge-Kaprifol

Ren humor och grumlig humor

Lättkränktheten sprider sig över Europa, skriver Karin Olsson i Expressen. Tänk, tydligen är den inte exklusiv för Sverige trots allt. Var är Maciej Zaremba nu när vi behöver honom så att han kan förklara hur svenskarna spritt smittan?

Ett skojnummer i Melodifestivalen i lördags har fått ryska ambassaden i Sverige att gå i taket, rapporterar SvD, DN och Aftonbladet. Bland annat förekom ”en typisk maffialedare i pälsmössa flankerad av en snygg tjej och vakter med revolvrar” under dansnumret.

Att skämta med olika nationaliteter skapar vänskap, menar Sanna Rayman i SvD. Danskar, fransmän, britter och svenskar är si och så i en lista hon skrivit ihop. Israeler saknas, för att det skulle vara antisemitiskt att skämta med dem, och det skulle inte skapa vänskap. Försök göra ett dansnummer med ”ett potpurri av fördomar” om Israel och se vad som händer.

Karin Olsson tar upp Lars Hitlersbergs teckningar, som är otäcka exempel på vänsterns Israelkritik, ”grumlad av antisemitiska föreställningar”. Det är något med namn som börjar med H och innehåller e och i som ger mig negativa stämningar från trettiotalet - steget från Hitler till Heider till Hillersberg är mycket små. Och notera likheten med en viss partiledares namn – Göran Persson.

Vi måste stå upp för yttrandefrihet, vare sig dess fiender är bulgarer som protesterar mot att deras land representeras av en ståtoalett, ryssar som protesterar mot töntiga dansnummer eller muslimer som protesterar mot Muhammedkarikatyrer. Det är så fegt att be om ursäkt.

Huvudregeln är att man kan skämta om vilket land som helst, utom ett. Det är det väl inte särskilt svårt att hålla reda på.

Alexandra Gyllenbåge-Kaprifol

Grisen vet inte att den lider

Grisar kokas levande på svenska slakterier, rapporterar SvD, DN, Sydsvenskan och Aftonbladet. Fyra stora slakterier har slängt grisar i kokande vatten.

Jag blir faktiskt riktigt upprörd över sådana här nyheter. Återigen pekar vegetarianerna, som infiltrerat den kommunistiska presskåren som vill förstöra för företagen, finger mot mig bara för att jag vill äta mig mätt.

Växter lider faktiskt också när de fortfarande gröna kastas i kokande vatten. Studier har visat att de kan känna smärta och skickar ut signaler om det gör ont. Det är bevisat att krukväxter kan tänka och blir rädda om onda människor är i närheten.

Men vad ska vi i så fall stoppa i munnen om vi inte ens får slicka på fikusarna?

Självklart måste man få äta sig mätt. Och det kan man bara bli av ko- och griskött. Allt annat lämnar liksom ett ”tomrum” i magen som gnager och gör mig sur. Och så anklagar någon mig för sexuella trakasserier igen. (Den där unge springpojken har dragit tillbaka anklagelsen.)

Det är klart att vi måste värna om djuren, vid till exempel muslimsk halalslakt. Jag minst av alla vill orsaka onödigt lidande för de stackars djuren som dödas av svartmuskiga ”Mohammed” som inte har något bättre för sig än att skära halsen av oskyldiga djur. Steget från halalslakt till 9/11 är faktiskt inte särskilt stort – en vana vid att döda leder snabbt till mord i stor skala.

Men när det gäller att äta sig mätt finns faktiskt inget alternativ till ”tortyr”.

Muslimer kan faktiskt äta normal svensk husmanskost. Kanske ligger det kött från grisar som kokats levande på den hederliga svenska porslinstallriken, men det har i så fall skett i ett gott syfte: att vi måste äta. Och är muslimerna nu för fina för att äta rejäl svensk mat så kan de väl äta såna där kåldolmar med ris.

Men skyll inte på mig om ni går hungriga.

Klaus-Dieter Fliik

Tack till Kurt för tips om nyheten.

En tjej som kissar – i duschen!!

Kissar i duschen gör amerikanska sångerskan Kelly Clarkson enligt Metro, tidningen, inte den berömda T banan. ”Alla som säger att de inte gör det ljuger” säger hon också.

Detsamma kan man förstås säga om att duscha i toalett stolen. Ja, jag erkänner, jag gör det. Och alla ni som säger att ni inte gör det ljuger. För visst är det en skön känsla att bara ge efter, att tränga ner fötterna i skålen och låta vattnet rinna ner, fritt, o behindrat, som naturen före skrivit.

Kelly Clarkson upprör också kristna i USA för att hon suger på en klubba på omslaget till sin senaste skiva My Life Would Suck Without You. Fast egentligen suger hon inte på klubban, hon håller upp den och verkar vara redo att göra ett slick.

Jag förstår upp rörd heten. Klubbor hör inte hemma i pop musik, och det är definitivt nå’t oanständigt över att slicka på saker. Att hon har blont hår gör inte saken bättre: vi blondine e inte faktiskt sexoffer!

Vadå, ska det betyda att bara muslimer är fina flickor! Ibland tror jag att dom försöker ta över världen med sin propaganda. Jag svär, ibland jag tror det är så illa. Jag kan knappt gå ut längre o utan att höra ”blondin” jokes!

Vart är det på vägen!

Victoria Rebecka Madeleine Amelia Amanda Emma Gäddåker

Tidigare i denna serie:

En tjej som duschar - naken!!
En tjej som kissar – på golvet!!
En tjej som klickar – med blinkningar!!
En tjej som sniffar – 127 gånger!!

Anna Odell som robot

Konstfackseleven Anna Odell som spelade psyksjuk kan få fängelse, rapporterar SvD, DN och Aftonbladet. Till DN säger Odell att hon ser konsthatet växa.

Självklart ska konstnärer få göra precis vad som helst, vad är det annars för samhälle vi skapar?

Vi måste ta itu med problemet att konsthatet ökar bland de okunniga svennebananer som alltid missförstår saker och ting. De missförstår FRA-lagen, de missförstår höga bonusar, de missförstår konsten. Delvis beror det på att kommunikationen inte når fram från FRA-förespråkarna, bankledningarna och konstnärerna. När man kommunicerar med Svenne Banan måste man vara VÄLDIGT TYDLIG.

Men det finns faktiskt en lösning på problemet.

Nyligen introducerades en lärarrobot i Japan. Roboten Saya kan uttrycka sex känslolägen och är mycket naturtrogen, ser både trevlig och attraktiv ut (se bilden i DN). Och nu kommer fotomodellroboten HRP-4C, som också den tagits fram i Japan. Precis som en riktig modell kan hon blanda ihop sina ansiktsuttryck.

När tar japanerna fram en konstnärsrobot?

En konstnärsrobot bör kunna tas i bruk tidigare än andra typer av robotar eftersom den ju inte behöver fungera ”perfekt”, eller exakt som en normal människa. Tvärtom är det en fördel om den beter sig underligt och oförutsägbart.

Konstnärsroboten har flera fördelar framför mänskliga varianter.

• Den är kreativt mycket effektivare: idéer genereras i en högre takt med hjälp av oförutsägbarhetskod och inbyggda slumpgeneratorer.

• Eftersom den är en maskin blir folk inte lika upprörda över dess aktiviteter - vilket gör att risken att konsthatet ökar minskar.

• En robot kan inte åtalas och behöver inte belasta rättssystemet. Om den som en del av ett konstprojekt begår en mindre lämplig handling kan den helt enkelt monteras ner och delarna säljas.

• Konstnärer besparas fysiska och mentala skador som kan bli resultatet av olika konstprojekt.

• Även icke-konstnärer kan köpa en konstnärsrobot och tjäna pengar på dess konst.

Att ersätta kreativa personer med robotar är givetvis lite tabu. Men för att öka utbudet av konst måste den kreativa aktiviteten helt enkelt öka. Konsten är förstås en del av marknaden, och det vore en synd att inte göra allt vi kan för att vårda den och därmed öka tillväxten.

Alexandra Gyllenbåge-Kaprifol

Sverige värre än trettiotalets Tyskland

Kan man vara jude ens i svensk film idag? frågar sig Per Gudmundson i SvD på sitt som vanligt nyanserade sätt och hänvisar till Weird Science där Hynek (i en kommentar) skriver

Att judar aldrig har varit en stor företeelse i svensk film är sant, men de har till skillnad från nu varit en företeelse i svensk film.

Att det i Sverige idag inte längre går att göra filmer där judar förekommer beror på att situationen nu är kusligt lik trettiotalets Tyskland. Alla de där filmerna med judiska karaktärer vi såg och skrattade och grät åt har plötsligt försvunnit från biorepertoaren.

Så långt har det alltså gått.

Ingen av oss i borgerliga cirklar tycker att jämförelsen mellan trettiotalets Tyskland och Sverige idag är krystad. Givet att det är svårt att försöka pressa en fyrkantig antijudisk mall på ett avlångt land där den absolut inte passar, men vi måste ändå försöka eftersom det är en perfekt metod att komma åt socialisterna. Den är helt oantastlig.

Att de flesta svennebananer knappt är medvetna om att det finns judar i Sverige och än mindre ägnar dem en tanke spelar ingen roll: den verkliga debatten rör små droppar bland ledarskribenter och politiska extremister, som snurrar runt i sina överhettade hjärnpannor.

Under tiden sitter Svenne Banan framför teven i vardagsrummet och ”käkar” köttbullar och potatis. Okunnig som alltid. Okunnig om sitt judehat.

Det är därför Sverige är värre än trettiotalets Tyskland. Svenne Banan vet inte ens om att han är antisemit!

Klaus-Dieter Fliik

Låt indier sköta politiken

Webbsajten Pasadena Now låter indier skriva sina nyhetstexter, har Mats Larsson på Expressen upptäckt. Råmaterialet samlas in av frivilliga och skickas till Bangalore, Indien, där man sätter ihop nyheterna.

Idén är lysande. Varför ha överbetalda svenskar anställda när utlänningar kan göra det billigare? Detsamma gäller naturligtvis tidningarnas ledarsidor.

En PJ Anders Linder skulle enkelt kunna ersättas av en indisk skribent – man behöver bara sätta ihop en mall och sedan variera detaljer. En Göran Skytte kan bytas ut mot en nybörjare som sätter ihop lätt förvirrade texter – bristande förståelse för svenska förhållanden utgör inget hinder.

Men det finns väl ingen anledning att stanna enbart vid den tredje statsmakten massmedia. Vi har också den första och andra statsmakten, riksdag och regering, vars uppdrag bättre kan skötas av indier.

Kristdemokraternas ledare har tappat stöd, visar den senaste Sifo-mätningen enligt SvD, DN och Aftonbladet, och partiet hamnar nu under riksdagsspärren. Partiledaren har helt enkelt gått emot KD:s sympatisörer. De vänliga och harmoniska indierna skulle enkelt kunna ställa saker till rätta eftersom deras religion, hinduismen, gör dem förstående. Och så har de en charmig brytning, i motsats till den arabiska som sprider hat i Sverige.

Tänk om kalifen av Bagdad förbjuder korv för att den kan innehålla griskött! – Verklighet i Sverige år 2013?

Rasistiska socialister skulle förstås protestera mot en effektivisering av den politiska processen. Det är förstås väntat då socialister är bakåtsträvande analfabeter, nazistiska jantar, och slarviga. De vill gärna ta dina och mina skattepengar för att låta dyra svenskar sköta den första och den andra statsmakten.

Stoppa rasismen! Låt indierna sköta 1-3:e statsmakterna!

Klaus-Dieter Fliik