Fossil dynga

Hur länge har Hyenan käkat kolumnister och krönikörer till frukost? Därom tvistar de lärde. Men nu har forskare i varje fall hittat mänskligt hår i omkring 200.000 år gammal fossiliserad hyenaskit, skriver National Geographic. Hårstråna från en sydafrikansk grotta är de äldsta som någonsin upphittats.

Kolumnister kommer och går, men Hyenan består. Några av våra mest älskade kolumnister har slutat: Linda Skugge och Marie Söderqvist i Expressen, Johan Staël von Holstein i Metro.

Visst fuktas det en aning i ögonvrån. Men jag är inte någon mjukis, jag tror bara att jag fått något skärp i ögat. Ja, jag sitter alltså här med nedhasade byxor. Imagine the rest.

Några finns dock kvar, Hanne Köld i DN som hyllar starka ledare som pekar med hela handen åt det håll fårflocken ska trampa och Lisa Bjurwald som ogärna klafsar omkring i bloggosfärträsket och i stället skriver om Barbie och andra dockor på ledarplats i en av landets största dagstidningar.

I Metro kliver Lotta Lindmark in i vår främste entreprenörs ställe för att fortsätta mässa jantemantrat som vi elitmänniskor anser måste upprepas utan uppehåll som i något hinduiskt tempel i Indien.

I USA kan man lyckas bara man tror på sin dröm och för att Jante inte finns där, menar Lotta Lindmark. Beviset är att hon har en kompis som nått framgång i landet av oppurtunuties – lycka till med din dröm att bli kolumnist på The New Yorker Lotta!

Man kan bara hålla med Lotta. Det enda som hindrar någon från att nå framgång är att hon inte tror på sin dröm så där riktigt intensivt och att hon inte bor i USA. Mitt råd till alla som vill bli skådespelare eller skådespelerskor är därför helt klart: åk till USA! Alla KAN lyckas!

Medan du väntar på att bli stjärna finns det många lediga platser för servitriser och servitörer. O ja, det finns alltid lediga platser på restaurangerna eftersom de tidigare anställda efter några veckor blir välbetalda skådisar och börjar klättra mot toppen.

Låt mig upprepa det igen: alla KAN lyckas!

Alexandra Gyllenbåge-Kaprifol

Kallt ute idag

Engelsmän tycker att snö är romantiskt, skriver Lars Berge i SvD. Själv hatar han snö.

Ja, snön ligger kvar och det är kallt. Men när du huttrande och muttrande går genom stan ska du, veke mesige svensk, veta att det kunde vara värre.

Betänk detta: en upprunkning av stridskuken i skogen. Smaka på den.

Johnny Golightly

Hemma när andra är sjuka

Stanna hemma om du är sjuk, råder doktor Åsa Vilbäck i Aftonbladet. Annars smittar man andra. No shit, Einstein.

Fast egentligen är detta ett pseudoproblem. För det spelar knappast någon roll om man smittar andra eftersom de också går till jobbet. Till slut kanske epidemin drabbar alla på företaget, utan att det märks eftersom ingen stannar hemma.

Man är ineffektiv om man försöker jobba sjuk, menar Karin på Karins värld. Effektivitet hit och effektivitet dit, det handlar om principen. Principen att man ska jobba fast man är sjuk och ändå vara effektiv. Folk ska ta ansvar och vara effektiva.

Folk är dock inte bara hemma för att de är sjuka. Utan även när andra är sjuka! Så absurt är det i vårt socialistindränkta land. Dagens Nyheter skriver om en man som var hemma när hans barn låg på sjukhus för en hjärtoperation.

Ja, det är ju ett fint arrangemang. Barnet ligger på sjukhus och fadern är hemma. Vad är nästa steg, att jag går hem när min syssling är på vårdcentralen? Att jag åker ut till sommarstugan när bryllingbarnet sitter och väntar på recept på apoteket?

Så sjukt är det svenska samhället. Trygghetsnarkomanins pundarkvart.

Men värre kan det bli. Om vi får en vänsterregering.

Betänk detta: Lars Ohly får lite ont i maggen och alla stannar hemma. Smaka på den.

Alexandra Gyllenbåge-Kaprifol

Veckans kolumn inuti Arvid Falk

I sista sekunden fick Arvid Falk in veckans kolumn ”Kärnfrisk kraft” från Badlands Hyena. Under veckans sista skälvande timmar satt vi oroligt och gned våra händer – skulle Arvid klara av det? Skulle han få in den? Därför publicerade jag tidigare på söndagen i stort sett samma kolumn här på Badlands Hyena, men med titeln ”Framtidskraft med potens”.

Vill man undvika att lämna internetspår efter sig på socialistiska webbsidor kan man alltså läsa texten här. Du kan också klicka här eller här så hittar du samma text. Här är några alternativa ställen att klicka på om allt annat skulle fallera: här och här och här.

Klicka bara här med musen så hamnar du där. Läs texten här. Läs texten här. Eller låt bli att läsa den.

Klaus-Dieter Fliik

Framtidskraft med potens

Maud Olofsson har inte blivit kärnkraftskramare, skriver P J Anders Linder i SvD. Och hur rätt har han inte i det! Som Olofsson sade i Gomorron Sverige på fredag så innebär beslutet att tillåta nybyggnation av kärnkraftverk att det blir svårare att bygga kärnkraftverk. Hon har inte ändrat åsikt och slutat vara motståndare till kärnkraft även om hon godkänner och tycker att det är bra för miljön och för hennes barnbarn att det byggs kärnkraftverk.

Nu kan vi äntligen bygga maskulint potenta kärnkraftverk som pumpar ut kraftel via ledningarna till svenska hem och industrier. Tack vara ett historiskt beslut av Alliansen, som är historiskt inte bara i Sverige utan internationellt och sannolikt även interstellärt. Intergalaktiskt?

Ja, jag vill gärna tänka mig att företagare även på Alfa Centauri ser ner på lilla jorden och ler och tänker, ja, lille bror, du har kommit en lång väg från stenyxan. Det börjar bli dags för oss att fylla våra tefat med provianter och komma och hälsa på. (Jesus följer med.)

Men osäkerheten består och självfallet talas det om en ny folkomröstning. En del tror inte på att kärnkraften kan frälsa oss och för vissa blöjcenterpartister är det en sorgens dag.

Alternativ: andning
Men vad är miljövännernas alternativ? Att vi ska andas i händerna när vi börjar frysa? Ja, det är faktiskt andning de vill satsa på!

På Liverpool John Lennon Airport i Storbritannien är man i färd med att sätta andningskraft i verket, skriver Live Science. En ”Eco-box” fångar in den koldioxid som resenärer andas ut och konverterar den till bränsle. Redan inom ett år kommer tekniken att generera vinst (dock ska påpekas att vinst inte är allt här i världen, och att kärnkraftsvinst har stake i motsats till miljömjäkig avkastning).

Andas på marknaden
Men jag försöker alltid se det positiva även i de allra sämsta förslagen. Våra andedräkter kan nämligen äntligen komma ut på marknaden och få ett värde. Vi kan börja handla med andning och de som andas flitigast har förstås pengar att tjäna!

Men problemen är svåra att bortse från. Exempelvis måste vi hitta ett sätt att övervaka vars och ens respiration för att kunna mäta produktiviteten. En nationell andningsdatabas måste byggas upp där data från alla och envar matas in.

Alla kan dra sitt strå till stacken, men de som andas lätt och ytligt, exempelvis på grund av sjukdom, får givetvis räkna med sänkta bidrag från staten för att uppmuntra dem att andas kraftigare och djupare.

Skattelättnader för de personer som andas mest och alltså bidrar mest till elproduktionen är en tänkbar lösning för att uppmana alla att exhalera mera. Årets bästa andare bjuds in på middag med näringsminister Maud Olofsson.

Robotar kräver kärnkraft
Andningskraft i all ära. Visst kanske den blir lönsam på Liverpool John Lennon Airport. Men det är ju ärligt talat inte särskilt hållbart. Kan man räkna med att folk alltid kommer att andas?

Frågan är inte irrelevant. En dag kommer som bekant medborgare av kött och blod att bytas ut mot robotar som både kan arbeta och konsumera med högre effektivitet. Bytet till den ”mekaniska ekonomin” är nödvändig för att tillväxten ska kunna tryggas.

Robotar är dessutom inte känsliga för eventuell strålning och skulle inte ha tålamod med veka och kvinnliga, kort sagt svaga, så kallade ”miljövänliga” energiformer. Om vi inte vill att hela vårt samhälle ska försvagas måste vi satsa på manlig kraft. På kärnkraft som levererar ”stark” el som garanterat får hjulen att snurra.

Försök andas på ett hjul och se hur det går!

Klaus-Dieter Fliik

Sverige zombieland

Hur blir man bra på poker? Kanske genom att kortsluta de högre funktionerna i hjärnan. Skådespelaren och komikern Steve Martin berättar att han satt och spelade nätpoker en kväll. Han tog en sömntablett och lade sig, bara för att upptäcka att han vunnit 1.000 dollar under natten.

Utan att vara medveten hade han på grund av sömntabletten stigit upp och spelar mellan 4 och 5 på morgonen.

Händelsen öppnar dörren till storslagna möjligheter. Genom att förse alla svennebananer med sömnmedel av samma typ som det Martin tog kan deras produktivitet ökas. Dels arbetar de fast de sover, dels arbetar de utan att vara medvetna.

Läkemedelstekniker bör sättas att renodla medlet för att få fram den egenskap som fick komikern att stiga upp och spela en timme. Ett nytt, mer effektivt läkemedel produceras som reproducerar sömngångarstadiet under åtta timamr. Arbetsgivare köper pillret och delar ut det till sina anställda. Dessa åker tillbaka till jobbet i stället för att lägga sig, tar sin goda medicin och medvetslösa men effektiva arbetar de i åtta timmar.

Därefter kvicknar de till, äter frukost i fikarummet och börjar vakenskiftet.

Det så kallade Martinpillret bör även användas inom den politiska sfären. Snart behövs till exempel riksdagsledamöter inte till mer än att rösta ja till förslag som lagts fram av EU. Eftersom de ändå så ofta är trötta i kammaren bör de ta pillret för att både få god sömn och samtidigt effektivare kunna trycka på jaknappen.

Partiledare som pekar med hela handen och tar beslut på nattliga möten får bättre medlemmar om dessa har högre funktioner bortkopplade. Nej, Centerpartiet har naturligtvis inte sålt sin själ i och med kärnkraftsuppgörelsen, det är ett absurt påstående. I själva verket är den bara bortkopplad för att en effektiv allianspolitik ska kunna genomföras.

Effektivitet kräver att man inte tänker för mycket. Därför behöver vi Martinpillret.

Fredrik ”Flipper” Filén

Övervaka soporna

Sopstrejk har brutit ut i Stockholm, skriver SvD, DN och Aftonbladet. Försämrade arbetsvillkor har lett till en vild strejk som får staden att svämma över av sopor. Efter en upphandling med Stockholms stad får renhållningsarbetarna sänkt lön och längre arbetsdagar på en och samma gång.

Personlig service
Vi tror att orsaken ytterst inte handlar om några småslantar hit och dit eller att sopgubbarna äntligen får jobba för sin lön, utan om dagens anonyma samhälle. För mellan sopslängaren och renhållningsarbetaren finns numera ingen personlig kontakt. Inget möte ansikte mot ansikte. Ingen mänsklig värme.

Därför föreslår tankesmedjan Limbo idag ett system med hussopgubbar. Valfrihet är ett nyckelord i den liberala filosofin och därför ska varje medborgare i landet själv få välja sopgubbe. Därmed upprättas en personlig kontakt som ökar trivseln både bland folket och bland skräphämtarna. Sophämtningen kan bli en mysig stund för båda parter och livslånga vänskaper inledas över en kopp kaffe på trappan, precis som det var förr i tiden. [1]

Systemet innebär att hussopgubben har personlig uppsikt över sin kunds sopor, från hämtning till dumpning på soptipp. På detta sätt försäkras en högkvalitativ service med garanti för att påsar inte spräcks och att tidningsmurvlar motas undan från att rota upp skandaler med sina snuskhungriga näsor. Uppstår ändå något fel kan kunden alltid byta renhållningsarbetare.

Nationell sopdatabas
För att systemet ska fungera krävs förstås övervakning av soporna.I Storbritannien hade redan 2006 en halv miljon sopkärl i hemlighet utrustats med RFID-chip för att kontrollera varje hushålls skräp. När sopbilen återvänder från sin runda tankas all information om alla hushåll in i en centraldator. Systemet är bra, men inte fullkomligt.

RFID-chip bör fästas vid varje påse och skräpbit och registreras i en nationell sopdatabas. Precis som breven på posten ska varje sopa kunna följas från hem till slutdestination.

Hussopgubbesystemet och RFID-märkning av sopor är ett litet steg i riktning mot ett friare samhälle, bort från det socialistiska system utan valfrihet i sopfrågan. Luften blir lättare att andas, hoppet återvänder till folks ögon.

Och vad är alternativet?

Betänk detta: Lars Ohly som sopminister. Smaka på den.

Klaus-Dieter Fliik

[1] En av Sveriges förnämsta societetsdamer, en fru ”A”, stod under första halvan av 1900-talet inte bara på vänskaplig fot med en sopgubbe, utan hade till och med ofta oralsex med honom inuti en container. När hon kom hem och luktade sopor förklarade damen alltid för sin make att hon deltagit i välgörenhetsarbete i slummen.

(C) som i modern

Kärnkraften kan åter byggas ut, rapporterar SvD, DN och Aftonbladet, efter Alliansens ”historiska” överenskommelse i frågan. Maud Olofsson förklarade sitt partis omsvängning med följande ord:

Centerpartiet har inte ändrat åsikt när det gäller kärnkraften men vi kan leva med att kärnkraften under överskådlig tid kommer att vara en del av svensk elförsörjning. (1)

Att inte ändra åsikt om att vara motståndare till kärnkraft betyder alltså att man aktivt samarbetar om att kärnkraften ska finnas kvar under de närmaste hundra åren eller så.

Orsaken till att borgerliga partier vill satsa på kärnkraft är förstås inte för att den skulle vara miljövänlig eller för att den skulle leda till att elproduktionen ökar. Då missförstår man oss borgare och tror att vi skulle vara kyligt rationella när vi snarare följer hjärtat. Kärnkraft är inte miljövänligare eller lönsammare än vindkraftverk, leder inte till ökad elproduktion och antagligen inte ens till lägre priser.

Varför vill då Alliansen ha kärnkraft?

Orsaken är förstås att kärnkraft är så hi-tech och ser bra ut i Sveriges CV, precis som det skulle vara så himla fint med skyskrapor i Stockholm som borgerliga representanter är så förtjusta i att svärma för.

Kärnkraften är i grunden alltså en symbolfråga och en imagefråga. En enskild borgare vill ha en fin bostadsrätt och en fin bil med många hästkrafter under huven: image. Borgare i grupp vill ha skyskrapor och kärnkraftverk.

Därför glädjer det oss på tankesmedjan Limbo att Centerpartiet nu bestämt sig för att sparka av sig de bondska träskorna och ta av sig lusekoftan för att under inflytande av stureplanscentern ta klivet in i moderniteten.

Det är detta som är historiskt. Att partiet gått från Bondepartiet över Landsbygdspartiet Centerpartiet till att äntligen skaffa sig en stureplansstyle.

Välkommen till storstan, kusinen från landet!

Klaus-Dieter Fliik

(1) Bl.a. i Nordegren i P1, vid ca. 23:10

Depressed …

I know you are … Depressed … Well, look on the bright side. Compared to absolute, hopeless despair, depressed is cheerful.

Å, jag känner mig riktigt cheerful idag! Hejsan hoppsan!

Johnny Golightly

TDK löser piratproblemet

Sverige är piraternas fristad, kan man läsa i DN som gjort en rundringning med anledning av den stundande rättegången mot The Pirate Bay.

Ingen vet vad man ska göra åt piraterna. Men radikala åtgärder kommer att behövas. ”Samtliga leverantörer som ger access till sidor som The Pirate Bay borde stängas ned helt” tycker exempelvis Rasmus Ramstad på SF.

I förstone kanske det låter bra – men sedan tänker man efter – om leverantörer stängs ner så drabbas ju även oskyldiga kunder.

TDK har tagit fram en intressant lösning som endast drabbar de skyldiga. Piraterna använder ofta inspelningsbara DVD- och CD-skivor. TDK:s nya skiva fungerar på vanligt sätt, men innehåller ett sofistikerat program som identifierar eventuellt upphovsrättsskyddat material som piraten vill spela in.

CD-versionen går i sådana fall upp i maxhastigheten, och med en speciell hemlig teknologi som skapar stark friktion genereras på bara några minuter – programmet förhindrar att CD/DVD-spelaren stängs av – så mycket värme att systemet börjar brinna.

Från Engrish.com.

Nu är det förstås många expertpirater som inte alls spelar in sitt material på skivor. IFPI kommer därför enligt vad vi förstår föreslå att TDK:s teknik byggs in i alla datorer. Regeringen sägs dessutom vilja genomföra en lag som gör det möjligt för upphovsrättsindustrin att tvångsnedladda ett datorbrännarprogram till alla datorer som är anslutna till Internet.

Tekniken kommer i framtiden att byggas in även i mobiltelefoner, MP3-spelare, tv-apparater och så vidare. Vi har på tankesmedjan Limbo skissat på möjligheten att tekniken förstör apparaterna inte bara vid olaglig användning av underhållning, utan även efter x antal timmar, för att uppmuntra konsumenten att uppgradera i stället för att hålla fast vid föråldrad, och därmed ofta farlig, teknik.

Fredrik ”Flipper” Filén