Nakenchocken (Hela listan)

01) Linda Rosings och Alex Schulmans nakensekt störtdök på börsen
02) Naken tv-profil köpte gratis porr av prostitutionsfjortisar
03) Bögsexlaget som spelar nakenfotboll kränkt av vargmotståndare
04) Forskarlarm om nakenchock i snökaos – kan ge köldskador
05) Kändisar smygfilmade naken Zlatan med dödsboll
06) Gina Tricot säljer dödsknark till nakna spädbarn – kan bli beroende
07) Praktgräl om James Bonds nakensex med småflickor polisanmält
0000av skräckpappan
08) Blondinbella på spritfest med känd snuskgubbe – kräktes
0000under naken pluttenuttextravaganza
09) Naken gruppsexpräst mördad med giftnötter återuppstod mirakulöst
10) Nå drömvikten med orgasm-BH – slipp nakendiarré

Verkliga rubriker sammanställda av
Johnny Golightly

Blind massage (OBS ej sex, normal massage)

Bara blinda får nu ge massage i Sydkorea, skriver Metro. Lagen om att endast synskadade får bli licensierade massörer antogs redan 1912, fast en domstol har slagit fast att den står fast.

Kanske är det här en dum fråga, men hur bra är blinda massörer egentligen? Jag menar, om de inte kan känna vad de knådar så kan de ju inte göra rätt liksom? Tänk om de står där och knådar på läderbänken och tror att det är en ovanligt plattbröstad tjej? Finns det nån som säger åt dem då att, typ, ”Du, det är dags att sluta nu, du knådar på bänken.”!?

Som tjej tycker jag förstås det är bra med en massör som varken ser eller känner min kropp. Annars finns det ju en risk att de börjar knåda för egen njutnings skull, och det vill jag helst slippa! Egen njutning vill jag förstås reservera för egen del, inte för någon annan!

När man får massör så släpps dessutom en hormon som stimulerar ägglossning, skriver Aftonbladet. Så då är ju risken att man har en upphetsad massör på sig samtidigt som man är redo att skaffa barn. Aldrig en bra kombination att bli spontangravid på det sättet. Plus sen risken att ungen blir blind.

Men då blir ju frågan, vet en blind man vad han gör egentligen? Och varför skulle han göra det om han inte känner nåt, jag menar av lust, det blir en annan sak om han är gift eller har flickvän et.c.?

Frågor, frågor … får de nånsin ett svar?

Victoria Rebecka Madeleine Amelia Amanda Emma Gäddåker

ÅRETS FEST

4 december är det då dags. Äntligen! Jag talar om … ja, vad annat skulle det kunna vara än – Årets största tillställning för Upphandlingssverige!

Upphandlingar kommer stort nu, och det är inte mer än rätt att fira det med en komplett galamiddag med dans och prisutdelning, som man kan läsa om på Upphandling24.

Under Upphandlingsgalan presenteras alla de nya spännande förändringar som kommer 2009, med nya lagar och direktiv. Särskilt direktiven lär bli något i hästväg – och då menar jag i djursexmening!

Själv ser jag förutom 18-mannabandet On Cue fram emot att få höra om alla de viktiga upphandlingsnyheter som ägt rum under året som gått. Men vänta, det kommer mera …

Under prisutdelningen får vi se var alla priserna hamnar: ”Årets upphandling, Årets upphandlingschef,  Årets förnyare, Årets opinionsbildare, Livslång insats för upphandling”. Har bullat upp med ett prima lager ”e” från Polen – kontakta mig om du inte får tag på något via din vanliga kran.

Frågan är förstås om det är möjligt att slå festligheterna runt ”Årets arkiv” i mars i år. Eskilstuna stadsarkiv utsågs ju till Årets arkiv och förutom äran ingick ett pris på 20.000 kronor som gick till en studieresa under vilken man hälsade på hos stadsarkivarie Iain Flett i Dundee och besökte folkbokföringsmyndigheten. Wow man!

Måste säga att jag fortfarande inte riktigt hämtat mig från festligheterna efter Årets arkiv. De där svamparna tog verkligen, särskilt i kombination med lustgasen och lite för mycket ketamin. Låg i koma i en och en halv vecka, respirator de första dagarna.

Men ska man festa så ska man!

Albin “Bosse” Gudsson

Tack till Farmor Gun som tipsade om året händelse!