Fru Gårman: förlegad kvinnobild

Snart tar fru Gårman ut stegen, skriver Sydsvenskan, SvD och DN med anledning av att fru Gårman snart tar ut stegen. Badlands Hyena tycker att det är mycket bra att fru Gårman snart tar ut stegen. Vad jag inte förstår är varför Aftonbladet har fel rubrik!

Men som vi påpekade i en bloggpost redan för ett år sedan innebär inte detta slutet för könsdiskriminerande vägskyltar, alla påståenden till trots. På minst åtta vägskyltar med cykelsymbol används nämligen – herrcykel. Räkna själva.

Fru Gårman-skylten är dock inte heller den utan könsdiskriminerande inslag. För det är en väldigt traditionell kvinnobild som vi utsätts för: hon har stora bröst, bara ben, går uppenbarligen barfota och bär kjol. Jag trodde att vi lämnat sådana gammalmodiga idéer bakom oss!

Dessutom tar hon ut stegen rejält, och i jämförelse med Herr Gårman ser det ut som om hon småspringer. Betyder detta att kvinnor måste springa över övergångsställena?

Och vad med namnet? Är Fru Gårman endast ett bihang till Herr Gårman, utan eget namn? Varför heter hon inte Fru Gårkvinna? Har hon bara ett värde som gift? Hon borde få självständig status och enligt engelsk modell kallas Ms Gårkvinna.

Skärpning, Vägverket!

bente-marit snigelhufvud

Mystisk jättebläckfisk

En jättebläckfisk på ett halvt ton har upptäckts av fiskare i Antarktis, skriver Aftonbladet och SvD. De drog upp den i Rosshavet i februari 2007. Nu ska besten tinas upp och dissekeras av forskare i Nya Zeeland.

Men vad har jättebläckfisken i havsdjupen för samband med prinsessan Dianas död? Jag har inga konkreta bevis på kopplingar, men frågan är ställd. Ingen myndighetsperson har dock ännu besvarat den. Och varför försökte forskarna gömma undan bläcksprutan i ett helt år? Vad är det myndigheterna försöker dölja för oss? Vad är det de inte törs tala om? Finns det tecken på att den inte hör hemma på jorden?

En sak står dock klar efter denna upptäckt, och det är att klimatbluffen avslöjas en gång för alla. Nu kan vi stå raka med vår hälsosamt skeptiska hållning mot ”växthuseffekten” och peka på fakta. Fakta som att Al Gore använt en datoranimerad sekvens på is i sin bluff-film och att fiskare hittat en jättebläckfisk i havet.

Klaus-Dieter Fliik

Kol på Stureplan

Stenkoll på Stureplan bör vi ha – men naturligtvis inte stenkol på Stureplan. Vi blev på tisdagen på tankesmedjan Limbo bryskt påminda om miljörörelsens maffiametoder när Greenpeace dumpade ett ton stenkol utanför Vattenfalls kontor inte långt från våra lokaler.

Både SvD och DN rapporterade om skändligheten. Greenpeace ”protesterade” genom sitt smutsiga tilltag mot att företaget investerar i kolkraft och kärnkraft. Varför dumpade de inte ett ton uran också? Logiken haltar betänkligt.

Nerskräpningen drabbade vår egen Alexandra Gyllenbåge-Kaprifol, då hon råkade gå förbi och fick sina nyinköpta pumps förstörda. Räkning har skickats till Greenpeace, var så säkra på det!

Vi måste tvärtom utvinna mer kol i Sverige för att åtgärda energibristen så att tillväxten kan öka och vård skola omsorg. Vi har massor av oanvänd skog i vårt land som ändå måste rensas bort. Att återuppta den gamla traditionen med kolmilor slår därför flera flugor i en smäll.

I de gamla hederliga kolmilorna kan vi alltså tillverka träkol. Detta skapar tusentals jobb. Och det löser också bostadsbristen eftersom många fina kolarkojor finns kvar i skogarna. Alla kommer kanske inte att ha råd med ägarlägenheter i stadskärnorna, vilket DN och SvD och DN igen skriver om, men priset på ägarkolarkojor bör bli så lågt att de flesta har råd.

Obebodd kolarkoja. Ingång sker från andra sidan.
(Skorsten ingår.)

Ägarkolarkojor ökar mångfalden på bostadsmarknaden genom att de ger människor fler möjligheter att välja boendeform. Kojorna erbjuder stor frihet, närhet till naturen och möjlighet till ägarstyrd ombyggnation.

Kolet är vår framtid – men ute i skogen, inte på Stureplan.

Fredrik ”Flipper” Filén

Fetma hindrar tillväxten

En fet fånge i Arkansas stämmer sitt fängelse för viktnedgång, skriver SvD. Mannen vägde 187 kg när han kom in och har rasat 46. Han säger att han blir yr och svimfärdig av maten.

De 3.000 kalorier om dagen som fångarna får i Arkansas överstiger amerikanska myndigheters rekommendationer, påpekar SvD. Många kommer alltså trots nämnde fånges erfarenheter att vara överviktiga när de kommer ut.

Obligatoriska fetmachecker
Amerikanska fängelser ligger helt klart efter i utvecklingen. I Japan har man infört obligatoriska fetmachecker för alla som fyllt 40, skriver The Independent. För att minska statens utgifter för hälsovård tillåts ingen japan ha en mage som överstiger 85 cm (män) respektive 90 cm (kvinnor).

Vi tycker på tankesmedjan Limbo att utvecklingen mot ökad kroppskontroll är mycket spännande. Alla hinder för tillväxten bör bekämpas med alla till buds stående medel. För rökning bör vi ha en nollvision, för fetma en nittiocentimetersvision.

Vi behöver ingen ytterligare ”forskning” som det grymma könsdiskriminerande experimentet att tvinga 150 kvinnor att äta en chokladkaka om dagen. Varför inte använda en exekutionspluton, det går snabbare och är mindre stressande. Vi behöver inte matporr som SvD:s bild på ”kvinna som äter chokladdonut” – den har inget syfte utom att hetsa upp, eftersom alla vet hur kvinnor och donuts ser ut. Vi ska inte äta choklad, vi ska jobba.

Vi föreslår att alla svenskar regelbundet mäts och vägs för att se om de anpassar sig till standardmåtten. Kontrollen kan ske på månatlig basis på vårdcentraler och sjukhus. De som uteblir hämtas av polis, precis som redan sker vid kallelse till undersökning för könssjukdomar.

Fetmachecker kan införas redan inom ett år. På sikt bör vi även mäta syreupptagningsförmåga och muskelstyrka för att se om svennebananen ifråga rör sig och tränar den rekommenderade halvtimmen eller timmen varje dag.

Fetmakliniker hjälper terrorister
Personer som inte anpassar sig till måtten och alltså av ren illvilja tär på statens resurser och hindrar tillväxten bör tas in på särskilda kliniker med idealisk diet och träning. På kliniken bor och sover de, och släpps endast ut för arbete. Elektronisk fotboja används för att övervaka tärarens rörelser.

Klinikerna har även tillgång till kroppsscannrar av den typ som SvD beskriver och som kan se genom kläderna in på bara skinnet. I USA används dessa scannrar för att hindra att vapen tas ombord på flygplan, men de kan förstås även brukas för att kontrollera att välfärdsterroristen inte bär med sig en korv mellan benen eller bullar i BH:n för att förstöra grundvalarna för vårt fria samhälle genom att gå upp i vikt.

På kliniken mäter sjuksköterskorna givetvis halten av olagliga substanser i patientens kropp: narkotika, nikotin, otillåtna salt- och sockervärden. På sikt kommer alla arbetsgivare att kontrollera för nikotin, salt och socker som de idag gör för narkotika. I framtiden kommer en soffpotatis som stoppar i sig onyttigheter helt enkelt inte att få arbete, och kan eftersom han är en välfärdsterrorist inte heller förvänta sig hjälp av samhället.

Naiv kritik från terroristkramare
Nu när FRA äntligen ska få avlyssna all tele- och Internettrafik som passerar landets gränser vore det på sin plats att låta myndigheten övervaka så kallad hälsofarlig terroristaktivitet med syfte att destabilisera landets tillväxt.

Detta kan innebära att spana efter personer som smugglar in illegala cigarretter eller matvaror med otillåtna fett-, salt- och sockermängder. Östeuropéer brukar ofta pekas ut: i öst tillverkas mycket mat rik på fett, salt och socker.

Vi måste alla dra vårt strå till stacken, alla vara väloljade kuggar med oljade rutor på magen i maskineriet, för att öka tillväxten och därmed vår frihet. Därför är det bara rimligt att kräva att vi ger upp vår omhuldade ”integritet”, detta diskutabla begrepp som egentligen aldrig existerat lika lite som det omhuldade men diskutabla begreppet ”neutralitet”.

”Integritetskränkande” menar personer som Sanna Rayman i SvD och bloggen Mina Moderata Karameller om FRA:s signalspaning. Alla är förstås ”kränkta” nuförtiden. Men frågan är inte om du är kränkt, utan om du kränker tillväxten.

Fredrik ”Flipper” Filén

Klimathysterins klimax

George Bush accepterar till slut att människans växthusgasutsläpp leder till klimatförändringar. Ett dråpslag för skeptikerna?

Inte alls, menar Roland Poirier ”Bagdad Bob” Martinsson i SvD. Presidentens omvändelse är beviset för att klimatpaniken brett ut sig maximalt, ”vilket betyder att det inte är långt kvar till ett skifte.”

Äntligen! Halleluja!

Vi kan bara spekulera i vad skiftet kommer att innebära. Men några saker är tämligen säkra. Framför allt att bilarna befrias. Femtiotalets bilar gör comeback, bränsleslukande och med rocketship-baklyktor. Riktig hederlig rockenroll tar över: Elvis, Tommy Steele … Rock Around the Clock!

Återigen kan jag trots min ålder fixa till håret med brylcreem, sätta mig i min Continental 195X med diktafon och plexiglastak som stängs automatiskt vid regn och cruisa runt korvmojen för att ragga brudar.

Phu, det var bara en ond dröm. Inte bara klimathysterin utan allt det onda som hände efter femtitalet. Nu vänder det! Tillbaka!

William von Pamp

Autonoma lägenheter

Ägarlägenheter blir snart verklighet, skriver SvD. Regeringen vill att vem som helst ska kunna äga en lägenhet. Och man ska inte ens behöva bo i den och kunna köpa så många man har råd med.

Haha, jag skulle vilja se minen på de ”stackars” svennebananer som bor i hyresrätt när de upptäcker att de inte kan få en lägenhet i ett hus trots att alla står tomma. Där står han som ett levande frågetecken och undrar ”Duh!? Vad hände??” Buhuu, Svenne Banan har inte någonstans att bo!

Som SvD skriver äger en bostadsrättsinnehavare inte sin lägenhet, utan bara disponerar den. Därför är ägarlägenheter ett steg framåt för friheten. Men ger denna upplåtelseform verkligen tillräckligt ägande? Kan ägaren göra vad han vill i ”sin” bostad?

Tyvärr inte. Fortfarande gäller svensk lag och EU-rätt även inne i den ”egna” lägenheten. Vi vill därför på tankesmedjan Limbo föreslå ett ytterligare steg i utvecklingen mot frihet, nämligen autonomlägenheter.

En autonomlägenhet är ett eget ”territorium” ungefär som en ambassad och alltså fullständigt befriad från landets lagar och skatter. Vad som händer i autonomlägenheten är upp till ägaren, vare sig det är slavarbete, tortyr eller byggande av ideologiska luftslott med centerpartiets ungdomsförbund har pappa staten inget med det att göra. Varför skulle DU ha rätt att bestämma över vad JAG får göra?

Autonomlägenheterna öppnar upp för utländska intressenter som exempelvis vill starta upp hemliga tortyrcentraler eller fängelser för terrorister. Fördelarna är många framför att förlägga dem i ödsliga trakter i Rumänien eller på militärbaser: här har personalen tillgång till alla civilisationens bekvämligheter utanför dörren och behöver inte lida någon nöd. Även på en söndagskväll kommer de att kunna köpa nikotinplåster på ICA efter en hård dags skendränkningar.

Vad gäller bortforslandet av kroppar bör landstingen kunna göra en insats.

Klaus-Dieter Fliik

Kanonsommar

En värmebölja ligger över Kanarieöarna, berättar SvD, DN och Aftonbladet. Temperaturerna kan nå upp till 49 grader i helgen. En värmebölja på öarna 2004 tog 14 människors liv.

Kanon! Jag längtar till sommaren och värmen efter den här långa och kalla vintern. Ligga på beachen och sola, drink med parasoll (drinken ska vara kall, inte jag!), radio med ”Sommar”, plåster, gummikyckling, slaktpistol, impeller, elektrisk kakelkap, sorterade slangar i olika färger … mmm …

När temperaturerna går över 30 mår jag bra, över 40 och inte ett moln på himlen är bättre, men upp mot 50 är underbart!

Man kan också mäta en lyckad sommar efter hur många som dör på grund av värmen. 14 tycker jag låter lite väl lågt. Några tusen döda och man vet att det är en kanonsommar! När asfalten smälter och blir halvflytande under fötterna vet man att det är fint väder.

Tyvärr har man tidigare fått åka långt för att hitta den riktiga sommaren, Jemen eller Libyen (58 grader uppmätt 1922). Vet inte hur många som dör av värme där, så jag kan inte bedöma hur bra det var. Men en gång i tiden var det i alla fall riktigt, riktigt fint.

För 70.000 år sedan var vi bara 2.000 människor på jorden, skriver SvD och Aftonbladet. Orsaken var en långvarig torka. Somrarna tog död på alla utom två tusen!

Herreguuud vilken KANONsommar det måste ha varit!! Uppfinn en tidsmaskin någon! Eller pumpa ut mer koldioxid i atmosfären NU!

Alexandra Gyllenbåge-Kaprifol

Bröst och hänglås

Det är härligt att vara svensk i Danmark, skriver P J Anders Linder i SvD. Han tar upp reseskribenten Norman Miller som bland annat besökt världens tionde bästa restaurang Noma i Köpenhamn.

Mat är gott, brukar jag alltid säga. Vem tycker inte det? Mat är och förblir gott, och de enda som säger emot är ett fåtal magsura vänsterhysterister, miljömongos och janteveganer. Till ER vill jag bara säga: sluta tjata! Ingen bryr sig ändå om extremister som vill hindra oss från att äta go’ mat som legat till sig och hämtat upp näringsämnen på ICA:s golv.

Ärligt talat: hur skulle vi överleva om vi inte åt mat? När extremisterna väl infört svält i Sverige så är väl steget inte långt till att införa förbudstvång.

Nej, danskarna vet sannerligen hur man ska leva. Och nu finns ännu en anledning att åka till Köpenhamn. Åtminstone för snyltare.

Danska Berlingske Tidende skriver nämligen att kvinnor får obegränsad rätt att simma topless i Köpenhamns simhallar, resultatet av en grupp unga kvinnors aktioner. Kvinnorna protesterar mot pornoficeringen av kvinnobrösten på samma sätt som nätverket Bara Bröst gör i Sverige och hoppar i bassänger utan en tråd på överkroppen.

Genom att åka till Danmark för att titta på halvnakna kvinnor och avpornoficera brösten bidrar snyltarna som vi skrivit tidigare till att undergräva pornografisextorn. Inte bara entreprenörer inom porrbranschen utan även modeller och aktriser blir av med jobbet om bröst blir vardagsvara i genomklorerade miljöer.

Jag har bara ett ord för detta fenomen: praktiskkommunism. På detta sätt undergräver de bara bröstens förkämpar kapitalismen och hotar tillväxten. Därmed blir fattiga fattigare i fattiga länder. Påfundet är i paritet med hänglås på byxor för kvinnliga massöser i Indonesien, vilket Aftonbladet rapporterar om. Kvinnorna ska bära hänglåset för att visa kunderna att de inte är tillgängliga för sex.

Jag har bara en känsla för dessa inskränkningar och begränsningar av entreprenörers rätt att förtjäna sitt levebröd: avsky. Djup, gyttjesvart avsky. Hädanefter kan ni ser et i månen efter mina pengar, genomklorerade bröstkommunister!

Klaus-Dieter Fliik

Klimatbluffen räddar oss inte

Människan var nära utrotning för 70.000 år sedan, skriver SvD. Under en längre period av torka sjönk antalet människor på jorden till endast 2.000 stycken.

De tappra 2.000
Men de 2.000 lyckades vända trenden och återbefolkade planeten. Mycket talar för att nästan alla dessa två tusen individer var entreprenörer (typ Johan Staël von Holstein). Dels är det förstås de riktigt driftiga och positiva personerna som kastar sig utför stup som överlever längst, dels skulle mänskligheten aldrig ha kunnat växa och spridas om de 2.000 inte varit entreprenörer.

Men torrperioden var inte tillräckligt lång, vilket gjorde att några få svennebananer (icke-entreprenörer) trots allt överlevde i marginalen bland de tappra två tusen. Med tiden blev svennebananerna fler och fler tills dagens nivå uppnåddes. Idag består befolkningen av 95 % svennebananer och 5 % elit (entreprenörer).

Hur kunde det gå så fel? Vi hade chansen att bygga upp en helt entreprenörsbaserad civilisation utan stat där alla skulle skött sig själva, ett Utopia där allt skulle varit helt frivilligt och ingen betalat skatt. Med miljoner Linda Skugge, Dick Erixon, Hanne Kjöller och Bert Karlsson skulle ingen någonsin klaga eller säga ett negativt ord, det säger sig självt.

Problemet är att svennebananerna är oerhört svårutrotade och förökar sig som frögurkor medan elitens kvinnor på grund av högre intelligens oftare lider av migrän på fredags- och lördagskvällar. Någon enstaka svennebanan överlevde torkan och plopp, plopp, plopp så var de 95 % av jordens sex och en halv miljarder invånare.

Sista spiken i kistan på klimatbluffen
För er som kanske hoppas på en andra chans genom en ny klimatkatastrof, som desperat håller fast vid ett sista halmstrå av tro på växthuseffekten – vilken åter skulle reducera befolkningen till att enbart bestå av entreprenörer – måste vi tyvärr tala om att bloggen Moderna Myter i veckan slog den sista spiken i kistan på klimatalarmismen innan den slutligen läggs i kryptan för att spöka tillsammans med annan saligt avsomnad övertro som feminism och socialism.

Moderna Myter skriver nämligen att Al Gore i sin film An Inconvenient Truth använde en datoranimerad scen med is från Antarktis. Därmed torde Al Gore ha förlorat all trovärdighet och därför också hela klimathysterin.

Att meteorologer inte vet vad de talar om bekräftas också av en undersökning publicerad i New York Times utförd av J D Eggleston med dotter. De jämförde enligt SvD vädret  utanför sitt hus med rapporterna i fyra tv-kanaler och visade att meteorologerna ofta hade fel.

Vårt sista hopp
Som jag ser det finns det bara två utvägar för att entreprenörerna åter ska kunna grunda en fri civilisation utan svennebananer. Antingen uppfinner vi en effektiv migränmedicin eller så startar vi om på en annan planet, exempelvis Mars.

Mars är nog mer praktiskt. Där kan vi bygga upp allt från grunden, som det var menat att vara, och där är det lätt att hindra svennebananer och Byggnads från att landa och smygsocialisera den perfekta nattväktarstaten (mörkerpolisstaten) som tack vare stenhård militärisk disciplin byggts upp på helt frivillig basis efter det mönster som Robert Nozisk (notera felstavningen som gör att skribenten kan attackeras för att inte ens kunna stava författarens namn korrekt) beskrivit i sin bok Anarchy, State, and Utopia.

Att Mars är ”den röda planeten” är förstås problematiskt. Av PR-skäl bör den alltså först av allt färgas i en mer festlig kulör. Vi mottager tacksamt förslag.

Klaus-Dieter Fliik

Riksdagen är fet

Riksdagen bör bantas eftersom en del ledamöter debatterar för lite, menar Eric Erfors i Expressen. Plötsligt en dag i april 2008 blir debattbristen ett så stort problem att riksdagen omedelbart bör minskas.

Gunnar Andrén (fp) har debatterat mest med 112 debatter medan Tone Tingsgård (s) och Sinnika Bohlin (s) inte har debatterat i en enda debatt var, skriver Erfors. Och när vänstern inte syns i debatten stiger opinionssiffrorna (SvD, DN). Det är inte en särskilt demokratisk taktik att plocka poäng genom att vara tyst – som att spela kula ”försiktigt” bara för att vinna.

Lösningen är förstås att låta de som inte debatterar gå. Varje vår och höst borde de som debatterat minst rensas ut tills vi når ner till ett rimligt antal ledamöter. 349 stycken må ha gått an under 1900-talet, men det säger sig självt att det är för mycket om vi idag ska kunna värna om skolan och äldrevården. Ett fotbollslag behöver inte mer än 11 spelare för att göra mål.

De ekonomiska vinsterna är stora om riksdagen minskas med 100 som före detta talmannen Thage G Peterson föreslår. Än större skulle de bli om de minskades till 11.

Nu är antalet partiet i riksdagen 7. Varje parti skulle kunna representeras av en person, förslagsvis partiledaren. Då återstår fyra personer för att komma upp till en full laguppställning. För att få lite drag under galoscherna bör man ta in personer som får saker gjorda, anfallsspelare om ni så vill.

Johan Staël von Holstein med sina dadaistiskt futuristiska idéer är självskriven. Faktum är att han är god nog för fyra. Han behöver inte personligen vara på plats utan representeras av fyra vältränade hunks som är ständigt uppkopplade till von Holsteins högkvarter och vidarebefordrar dennes råd, uppmaningar eller order.

Alexandra Gyllenbåge-Kaprifol