Årskrönika: Limbo 2007

10 mars 2007 startade tankesmedjan Limbo den blogg du just nu läser. Vi hann med 450 bloggposter och publicerade 1.438 kommentarer under året.

Och när 2007 äntligen är över är det dags att summera alla de innovationer och förslag som vi förde fram eller förespråkade under året då idiotin slutligen triumferade på bred front i Sverige. [OBS! Meningen som ursprungligen stod på denna plats har strukits av oförklarliga skäl och ersatts med en onödig klammerparentes.]

Mars

Anusanalysator. Vår allra första bloggpost handlar om anusanalysatorn, en anordning som opereras in vid en persons ändtarm och känner av om personen ifråga smugglat eller använt droger eller forslat sprängmedel i kroppen.

Medicinera alla ungdomar. Vi föreslår medicinering av alla ungdomar med SSRI-preparat (antidepressiv medicin), men går sedan längre och menar att det bör hällas i kranvattnet och sprutas ut över naturen för att även komma djuren till del.

Dagliga drogtester. Däremot är vi motståndare till alla former av olagliga droger och anser att dagliga drogtester av alla bör genomföras. Moderaten Helena Bouveng (m) står i riksdagen och föreslår att knarkhundar bör genomsöka arbetsplatser. Limbo hyllar förslaget. Hundar bör även användas av Svenska Antipiratbyrån (APB) för att nosa upp piratkopior och fildelare.

April

Fogligare springvikarier. Vi beskriver hur man kan odla fram fogligare springvikarier som är dummare, men mer aggressiva och med en större fysisk kapacitet lämpad för livet som arbetare.

Totalförbud cyklar. Limbo föreslår ett totalförbud av cyklar på grund av fordonets tydliga koppling till drogkultur och i synnerhet den olagliga psykedeliska dödsdrogen LSD.

Miljonprogramszeppelinare. Zeppelinare försedda med mikrofoner och geigermätare kan användas för att spana över miljonprogramsområden för att upptäcka förberedelser för terrordåd.

Maj

Avskaffa alla helger. Med anledning av den onödiga Kristi himmelsfärds dag föreslår vi att alla helger och högtider avskaffas för att öka tillväxten. För tillväxtens skull bör även årstiderna avskaffas/utjämnas genom en ökning av växthusgasutsläpp.

Avskaffa alla partier. Vi föreslår att de borgerliga partierna avskaffas genom att smälta ihop till ett, som ställs mot ett sammansmält vänsterblock för att till slut resultera i att endast det bästa partiet blir kvar – Alliansen. På så sätt uppnår vi “total demokrati”. Den totala demokratin kräver att alla är medlem i en hemlig klubb, inte bara samhällets elit.

Avlyssna gator och torg. Med anledning av förslaget om avlyssning av dator- och teletrafik föreslår vi att folk även avlyssnas på gator och torg.

Juni

Betyg från 1 års ålder. Betyg från 1 års ålder bör införas för att samhället snabbt ska kunna skilja ut idioterna från eliten.

Övervaka jordgubbar och bajs. Varje enskild jordgubbe bör förses med RFID-chip så att tyska bär inte ska kunna säljas som svenska. Eftersom bär kan innehålla spår av avföring föreslår vi att allt bajs övervakas genom att avföringsprov tas från alla rikets invånare.

Musklick botar alla psyksjuka. Vi upptäcker att det inte behövs massiv besprutning med SSRI-preparat över hela landet eftersom alla nu kan bli friska från alla psykiska sjukdomar genom några musklick på ett enkelt KBT-quiz på nätet (elnätet).

En politisk åsikt. En professor föreslår att vi av besparingsskäl bara ska ha ett språk i världen, engelska. Limbo föreslår att vi även ska begränsa oss till en enda politisk åsikt – den rätta, nyliberala – vilket innebär ännu större besparingar.

Juli

Inför slaveri. Våra arbetare har blivit beroende av bidrag från företagen de arbetar på (även kallat “lön”), vilket gör att de inte känner att de har makt över sina liv och därigenom snabbt halkar in i utanförskap. Limbo föreslår därför att slaveri införs. Men innan införandet av slaveri anser vi att arbetslösa bör placeras i tryckkammare, varefter trycket ökas tills de går med på att arbeta. Detta innebär en radikal frihetsökning.

Uppför pampiga monument. Vi föreslår uppförandet av pampiga monument för att visa vår framtidstro. I linje med detta bör Gamla stan i Stockholm rivas och ersättas av en kolossal amfiteater och en ett tusen våningar hög skyskrapa byggas i Vasastan.

Förbjud satir. Satir bör förbjudas, skriver Gabriella Fisting och föreslår övervakning av satiriker med hjälp av ekorrar. Iran rapporteras nämligen ha gripit 14 stycken dylika trädklättrande tofsförsedda i färg växlande någonstans mellan grå och rödbruna gnagare med yvig svans för spioneri, skriver Svenska Dagbladet.

Augusti

Lobotomera arbetsskygga. Lobotomier och elchocker är bästa boten för personer som tror att de är sjuka, skriver vi och anser att det är humant jämfört med att skjuta dem, vilket man brukar göra med desertörer.

Återinför gatloppet. Gatlopp bör anordnas för alla som inte håller på Alliansen. Parasiterna kan få springa lopp som är utformade som Stockholm Marathon. Vi hittar också svaret på den märkliga gåtan varför väljarna inte tycker om regeringens politik, ett svar som alla andra borgerliga ledarskribenter missat: alla nyheter om söta kattungar i medierna distraherar väljarna.

September

Förbjud kranvatten. Vår populära kampanj mot kranvatten inleds. Kampanjen leder till att en grupp på Facebook startas, som i skrivande stund fått över 400 medlemmar, och till ett torgmöte på Östermalmstorg som spelas in och läggs upp på YouTube.

Förbjud ord och bokstäver. Limbo ställer sig bakom EU-förslaget att förbjuda vissa sökord och vill gå vidare med att även förbjuda vissa bokstäver.

Bestråla och registrera svenskarna. Någon form av bestrålning av folkets hjärnor bör genomföras för att få dem att lättare acceptera regeringens dubbeltänk och nyspråk. Innan det kan genomföras fullt ut bör alla som är galna (klagar på regeringen) registreras av SCB.

Oktober

Bot mot självmord. Limbo lanserar en ny bot mot självmordstankar – kamomillte och kanelbulle (vi kan kalla metoden KK eller KtKb för att inte förväxlas med “knullkompis”).

Alliansen blir Fredrik Reinfeldt. Allianspartierna bör smälta samman till ett parti och döpas om till Fredrik Reinfeldt (fr) eftersom statsministern är så populär och vinner alla debatter, vare sig han vinner dem eller inte. Reinfeldt bör utses till “evig statsminister” enligt nordkoreanskt mönster (många kanske inte vet att Reinfeldt är statsminister även i Nordkorea).

Granska tidsfusket. Limbo föreslår upprättandet av en ny myndighet, Folkrevisionen, som granskar medborgarnas tidsdeklarationer och ser om bananerna haft onödigt långa toalettbesök under arbetstid eller bloggat på fritiden (vilket orsakar skador på ekonomin).

November

Sossetribunalen till Almedalen. Limbo föreslår att Sossetribunalen om socialdemokraternas brott mot svenskarna bör hållas i Almedalen. Almedalen är ju sossarnas motsvarigheten till nazisternas Nürnberg, där krigsrättegångarna hölls efter andra världskriget.

Arlanda blir rymdbas. Vi föreslår i en djärv framtidsvision att Arlanda byggs om till rymdbas med 18 gigantiska plattformar för rymdskepp (med 1.000 platser var) och Stockholm världens huvudstad.

Serviceinstitut. Med tanke på att så många kvinnliga ledarskribenter lider av bristen på service i Sverige föreslår vi inrättandet av ett särskilt Serviceinstitut där samhällets lägre klasser lär sig ordentligt uppassande.

Hjälp både fattiga och rika. Fribeloppet bör höjas till 10.000.000. Både fattiga och rika bör hjälpas, de fattigaste och svagaste genom att löner och bidrag sänks, de rikaste genom att skatterna sänks.

December

Kampanjer. Limbo ansluter sig till Bloggupproret 2007 och skapar kampanjer mot bara bröst i offentligheten, mot fria val och mot gratis betalning. Alla dessa aktiviteter hotar tillväxten.

Höjd pensionsålder. Vi föreslår att pensionsåldern höjs till 94 år som en logisk följd av ett uttalande fällt av Fredrik Reinfeldt.

Lysande genmanipulation. Husdjur och personer i den nittiofemprocentiga massan bör genmanipuleras så att de glöder i mörkret och deras fusk därigenom lättare kan upptäckas.

EU-normalisera svenska val. Val till riksdag och så vidare (inte fan vet jag allt mellan himmel och jord man ska rösta på) bör utformas enligt EU-valsystemet, som i korthet går ut på att valet görs om tills resultatet faller ut på riktigt sätt.

Allmänheten ersätter polisen. Allmänheten bör övervaka sig själv och eliminera behovet av poliser framför datorer. Alla svenskars IP-nummer, personuppgifter, passfoto, adress med mera publiceras på en webbsida där allmänheten kan se vad alla haft för sig på nätet. Skolor kan övervakas med kameror och allmänheten få möjlighet att upptäcka brott genom att titta på elever, i synnerhet på toaletter och i omklädningsrum, på Internet.

---

GOTT NYTT ÅR
önskar
tankesmedjan Limbo

---

Johnny Golightly