Sveriges bästa matsmältning

Så här i sommartider med rötmånad och utlandsresor som gör att magsjuka med kaskadkräkningar och explosiv diarré finns på var mans läppar kan jag inte låta bli att tänka på Marie Söderqvist, krönikör på Expressen.

När Söderqvist i maj kritiserade matraster i Expressen och beskrev hur hon klarade arbetsdagen helt utan mat – med bara två undantag – fram till klockan 13.28 – måste jag erkänna att jag äntligen hittade en svensk kvinna att se upp till efter drottning Kristina. Alla medarbetare på tankesmedjan Limbo håller med Marie Söderqvist om att bortskämda arbetare inte behöver äta under dagen.

Min beundran för den tösens matsmältning överträffar den jag har för Fredrik den stores seger vid Mollwitz 10 april 1741. Dock rankar jag förstås den storslagna segern vid Hohenfriedberg 4 juni 1745 högre än Maries Söderqvists bedrift den där legendariska måndagen som hon beskriver i krönikan. Jag funderar på att sätta upp ett mindre porträtt av Söderqvist under hjältekungens som jag har ovanför sängen.

Nu när solen lyser med sin frånvaro, även om DN lovar att den ska komma nästa helg, förlustar jag mig annars med läsning av Friedrich der Grosse und sein Hof (1858) av Klara Mundt. Där har vi ännu en kvinna som kan skriva! Arbetar mig just nu igenom hennes samlade verk om 250 band på originaltyskan.

Nog kan man bli lite trött på fruntimmerspladder ibland, men Klara Mundt och Marie Söderqvist klarar man i varje fall av kortare stunder.

Övriga göre sig icke besvär.

William von Pamp

Tomtar och troll

I det stora porslinslagret på andra sidan av den stora sjön huserade tomtar på nätterna. De höll ordning på kakfat och koppar, tallrikar och terriner och tyckte att deras lager, ja det var det bästa i hela vida världen. Lagret, som hade målats i rött, vitt och blått, med stjärnor och ränder, var det största och finaste som fanns, och tomtarnas tjocka kroppar vittnade om deras rikedom.

De här tomtarna var emellertid alltid rädda – väldigt, väldigt, väldigt, väldigt, väldigt rädda. Orsaken var att de för att skydda sig själva och sitt porslin hade tagit in en massa elefanter som fritt sprang omkring i gångarna. Resultatet var att de ständigt hade ner en massa porslin som gick i tusen bitar. Allt krossat porslin och rädslan för mer krossat porslin gjorde tomtarna ängsliga och mycket rädda.

Ständigt trampade tomtarna runt i porslin som gått sönder. Några menade att de borde fösa ut elefanterna, men de flesta tyckte att man behövde elefanter för att skydda sig från andra elefanter. Och elefanter måste man ha, för det hade urtomtarna bestämt en gång i tiden.

En natt hände något fullständigt oväntat. Ett litet gäng elaka troll bröt sig in och välte ett par stora hyllor mitt i lagret. Krasch! Smäll! Brak!

Tomtarna blev jätterädda och sprang hit och dit och började sätta upp massor av kameror för att övervaka varandra på alla möjliga och omöjliga sätt. Alla tomtar som gick in och ut granskades oerhört noga, och alla tomtarnas brev lästes igenom för att se om det stod något om troll och välta hyllor i dem.

Tomtarna skickade också ut krigselefanter till fjärran länder i öster, dit de elaka trollen tagit sin tillflykt. I alla de förunderliga länderna långt där borta i öster sprang tomtarna omkring på sina elefanter och trampade ner invånare, vare sig de var troll eller inte. Men resultatet var bara att det uppstod fler och fler troll!

Ryktet om den stora rädslan i det stora porslingslagret på andra sidan av den stora sjön spred sig till den lilla blågula porslinsbutiken ute i den gamla skogen. Tomtarna där levde ett ganska lugnt och fridfullt liv i sin lilla stuga, men de hade alltid beundrat och tagit efter tomtarna i det stora porslingslagret på andra sidan av den stora sjön. Och nu, förstod de, nu måste man vara rädd, jätterädd. Det är det nya nu.

”Vi måste vara jätterädda”, sade tomtarnas ledare. ”För det är det nya nu. Trollen kommer allt närmare! Så även vi måste läsa igenom alla tomtars brev för att se om det står något om troll och välta hyllor i dem.”

Men en av tomtarna var väldigt, väldigt gnidig och ville alltid spara på allting, vare sig det behövdes eller inte. En del av sitt guld hade han gjort till en stor ring som han alltid bar i örat för att inte gå miste om det, och för att spara pengar klippte han sig aldrig utan hade håret i en lång, lång hästsvans.

Enligt den här tomten skulle varje liten porslinsbit i butiken ställas ut till försäljning. Till och med om fatet var trasigt till tre fjärdedelar eller om så bara några centimeter av ett stort fat var kvar, så trodde han att någon skulle köpa det. Även på en liten skärva som knappt syns kan man lägga gröt, menade han.

Därför var det naturligt för den gnidige tomten att vilja spara in på de stora krigselefanterna som stod på gården och som inte hade använts på flera hundra år. För så lugnt var det där ute i skogen. Elefanterna åt jättelika mängder blad och blommor, och deras utrustning kostade för mycket, tyckte åtminstone den gnidige tomten.

”Det finns ett trollhot – var, när och hur trollismen slår till nästa gång vet vi inte” sade tre andra tomtar i en dikt där de berättade om sin jättestora rädsla. Först hade de inte fått deklamera sin dikt efter att stortomtarna hotat med riset, men efter att ha tagit bort flera verser fick de tillåtelse att lätt darrande göra det.

Vi måste vara jätterädda, för det är det nya nu, var kontentan. Om den gnidige tomten vill spara så kan han väl alltid spara på småtomtarna. Många småtomtar hade nämligen blivit lata och åt för mycket gröt. I stället för att dela ut så mycket gröt till småtomtarna kunde man spara pengarna och låta de bästa tomtarna, som den gnidige, behålla mer guld.

Rädda tyckte tomtarna att de hur som helst måste vara. I den djupaste natt, utan förvarning, kunde trollen smyga in och slå sönder porslin. Visserligen skyddades tomtarna inte av krigselefanterna, eftersom trollen var så lömska, men elefanterna måste ändå finnas där, för att de alltid funnits där.

Hur det slutligen gick för tomtarna i den lilla blågula porslinsbutiken ute i den gamla skogen berättar jag en annan gång. Sov så gott nu, små tomtar.

Johnny Golightly

Hello Doomsday

Nya regn och översvämningar – med andra ord, väder prövningar – väntar England, skriver både SvD och DN! Klmirmtataralrmilmserterna menar väl att vi ska ta på oss tagelskjorta och ta el för att chocka oss själva bara för att det regnar lite. Men hallå! Det finns faktikst båtar och stövlar!!

Och vi kan faktiskt inte minska på näringslivet! Ska barnen inte få köpa en Hello Kitty-dator med kristaller!?

Dagens -

Volontärer på Pride festivalen (de under gräver andra volontärers lön genom att inte ta betalt!!)

Dagens +

Bullar, katter och hästar

Victoria Rebecka Madeleine Amelia Amanda Emma Gäddåker

Sveriges farligaste gäng

Världens farligaste gäng heter MS-13 och grundades i Los Angeles 1972, skriver Expressen. MS-13 saknar alla normala spärrar och dödar utan att tveka alla som kliver in på dess territorium. En anonym DEA-agent kallar i Washington Times gäng medlemmarna ”bland de mest brutala människor vi någonsin stött på”.

Enligt Expressen är MS-13:s plan att ta över USA!

Sveriges farligaste!

Frågan är vilket som är Sveriges farligaste gäng. Jag trodde länge att det var den så kallade ”Tjejmaffian” som brukar hänga runt Sture plan och som öppet hånar alla tjejer som har fel märkes väska.

Även när man går med en cd av Britney Spears riskerar man att bli verbalt på hoppad, till och med ut skrattad! En tjej som för ett tag sen köpte Avril Lavignes senaste i Sture gallerian råkade ännu värre ut. Hon sågs fly nästan gråt färdig efter att Tjejmaffian uroniserat över skivan!

Men än värre är IFM – för kortning för IF Metall. DN och SvD kan rapportera om IFM:s brutala hot på ABB i Karls krona. Fack klubben IFM:s ord förande har nämligen kallat icke fack anslutna för ”gulingar” i ett medlems utskick. Budskapet är: gå med, annars kallar vi dig ”guling” på en lapp som vi skickar ut till våra medlemmar!

Experten varnar!

Topp-politikern Fredrick Federley - som är en av Sveriges modigaste (och sötaste!) - har liknat fackets metoder vid maffians!

Experten Niklas Wykman (m) som tycker att facket är äckligt säger på sin blogg att många är rädda för facket. Trots betydande risk för repressalier före slår han att ”Regeringen borde tillsätta en utredning som granskar fackens metoder”.

Men det stannar inte där. Badlands Hyena kan nu avslöja IFM:s och fackets hemliga mål: att ta över Sverige. Som Wykman på pekar är facket i full färd med att försöka under gräva demokratin. Fackets ungdoms telefon baktalar nämligen regeringen!

Experterna är ense: vi måste våga stå emot IMF och facket. Organisationer som kämpar för sina medlemmars rättigheter hör inte hemma i Sverige!

Victoria Rebecka Madeleine Amelia Amanda Emma Gäddåker

Dopa arbetare, inte cyklister

Gemensamma kafferaster bör förbjudas, anser Allan Kruukka, moderat fullmäktigesuppleant i Östhammar. Han säger enligt Expressen att medborgare drabbas när de inte får tag i tjänstemännen i kommunhuset.

Kännetecknar

Fikarasten är onekligen ett förlegat fenomen och ett problem som sätter käppar i hjulet för näringslivet. Den svenska fikarasten uppfanns av socialister under början av 1900-talet som en form att maska från arbetet. Men nu är det hög tid att återställa ordningen.

Givetvis ger kaffe en energikick som får arbetaren att kvickna till ur dimman som vanligtvis omsluter hans hjärna och skapar den karakteristiska slöhet som kännetecknar underklassen, och det är något Kruuka inser. Själva kaffet bör inte förbjudas. Frågan är dock om kaffe och koffein inte är en alltför mild stimulans för dagens lata arbetare, som saknar gångna generationers flit och pliktkänsla.

Tillgängliga

I dessa dagar skrivs det mycket om dopningsskandaler inom cykelsporten (SvD, SvD, DN, DN, Aftonbladet). Dopning och sport hör givetvis inte ihop, men inom näringslivet måste vi använda alla tillgängliga metoder för att få staplarna i balans.

Tankesmedjan Limbo föreslår därför att alla svenska arbetare (som inte ägnar sig åt sport på fritiden) innan varje arbetsdags början injiceras med centralstimulerande medel, exempelvis amfetamin. Trots allt har amfetamin använts under andra extrema omständigheter när nationens överlevnad stått på spel, som av tyska soldater som under andra världskriget knaprade Pervitin (metamfetamin) som om det var PimPim hallonbåtar.

Effektivitetsökningen skulle bli enorm! Vi talar om skillnaden mellan att vinna Tour de Économie och att inte ens platsa i tävlingen! Tänk på hur många procent BNP skulle öka!

Som jag brukar säga: tänk på staplarna!

Klaus-Dieter Fliik

Vänster UPA

Evas replik fastnar i Per Gudmundsson, ledarskribent på SvD. På grund av nedskärningar kan Försäkringskassan inte betala ut Evas bostadstillägg, sade hon i Ekot. Gudmundsson menar att felet är socialdemokraternas, eftersom de gjort det omöjligt för folk att spara för just sådana här tillfällen. På grund av försenade utbetalningar blir folk nu tvungna att ansöka om socialbidrag, skriver SvD.

Givetvis är det så. Evas problem beror inte på de borgerliga nedskärningarna av Försäkringskassan, vilket dess anställda och chefer tror (eftersom de är socialister). Kassan har tvärtom fått mer pengar, som socialförsäkringsminister Cristina Husmark Pehrsson (m) mycket riktigt påpekar i DN.

Bostadspolitiken är ett annat område där socialdemokraternas orättfärdiga politik ger utslag. Enligt SvD drabbar de höga bostadspriserna utsatta grupper. Mhährthha – som hon stavar sitt namn – i Stockholm är ett exempel. Lägenheterna i Mhährthhas hus omvandlas nu till bostadsrätter. Men hon har inte råd att köpa sin bostad och blir tvungen att flytta. Ansvarig: vänstern som under sitt maktinnehav hindrat henne från att ta makten över sitt eget liv genom att spara.

Mhährthhas öde fastnar i mitt huvud, ger mig en tankeställare, får mig att fundera på de utsatta grupper som ensamstående kvinnor och invandrare som nu drabbas av sossarnas politik.

Enligt Politikerbloggen ska Mona Sahlin komma till SSU:s förbundskongress i augusti, för att lyssna på de unga. Maken till hyckleri. Först sparka på dem som redan ligger, och sedan låtsas lyssna på dem.

När ska du ta sitt ansvar, Mona Sahlin, i stället för att ständigt skylla ifrån dig på andra? När ska du sluta använda tvärtomspråket som om du talade till barn?

Jag lägger mig på kudden på min säng i mitt sovrum i min fina bostadsrättslägenhet nära Stureplan i Stockholm och tänker på Mhährthha. Varför, Mona. Varför sparkar du på Mhährthha?

Alexandra Gyllenbåge-Kaprifol

Fåglar största miljöhotet

Miljön håller på att förstöras. Och då syftar jag inte på klimatlarmisternas undergångsfantasier som DN och SvD rapporterar om. Hur vädret än är, hett och torrt eller kyligt och regnigt, så skylls det utan vetenskaplig stringens på ”växthuseffekten”.

Nej, det jag menar är flygande råttor som måsar och duvor som förpestar våra storstäder. Deras disharmoniska skrän överröstar de silverklingande trafikljuden, deras fekaliedunster grötas ihop med de sköna avgasdofterna, deras vaniljdajmtaggar kascherar de intrampade tuggummin som förgyller flanörens grå vardagspromenad och deras pjuckbollar riskerar att dölja det gulliga hundbajset på gatorna.

Per Gudmundson beskriver i SvD kvinnor som förföljs av fåglar och pizzerior som hotas mer av måsar än av kriminella MC-gäng. Allt fler klädbutiker börjar längta efter gamla hederliga smash-and-grab-kupper sedan de utsatts för fulgäng med kriminella kråkor.

Skatan, denna djävulens psykkassa paragraftolvunge, är en speciellt epasugig pinoande. Flera juvelerare har sett omsättningen gå ner kraftigt på grund av snitchande sjiror ute efter glisande bling-bling till sina keffiga cribs. Skatornas hesa schäckande hotar för övrigt att förstöra småfåglars skönsång på samma sätt som shobresvenskan får vårt fina språk att krackelera genom sina ljudfula nypåhitt.

Dagens avskjutning på 700–800 måsar/trutar och 1 500–2 000 duvor per år är bra, men räcker inte på långa vägar. Vi måste inrikta oss på total förintelse, en slutlösning på fågelproblemet. Alla större fåglar i Sverige bör skjutas. Alla träd innanför stadsgränserna bör huggas ner för att hindra att de häckar eller gömmer sig där. Träd utgör ändå en dödsfara genom sina nedfallande grenar.

Kort sagt bör arbetet för en bättre miljö bör inriktas på utrotning av skadedjur som fåglar snarare än på att bromsa näringslivet på grund av enstaka virrhjärnors domedagsvisioner om ”växthuseffekten”.

Klaus-Dieter Fliik

Djur inspirerar myndigheter

Apor inspirerar Skatteverket inför en omorganisation, rapporterar Metro, Aftonbladet och DN. Apornas grupper utgör grund för hur Skatteverket ska organiseras. Anställda kan ju lätt liknas vid apor – och bör behandlas därefter.

Men flera djur står som mall för nya reformer. Aftonbladet skriver om en ny hundsport i USA som går ut på att aggressiva hundar släpps lösa mot försvarslösa svin i ett inhägnat område. Hundarna biter sig fast så hårt att det krävs flera personer, ibland försedda med verktyg, för att få loss jycken.

Enligt vad Badlands Hyena erfar planerar regeringen att använda just denna hundsport som förebild för en modell att få fler i arbete. På arbetsförmedlingar runt om i landet ska så kallade ”konfrontationsrum” avdelas där arbetslösa släpps in. Därefter kommer ett par aggressiva nyliberaler in och skäller och skriker på den arbetsskygge för att de tvingas försörja honom eller henne med sina pengar.

Nyliberalerna är speciellt utvalda ur den hårdaste kärnan i något av de borgerliga ungdomsförbunden i vilka de bevisat sin fanatiska övertygelse, sin blinda tro på ekonomismen och sin vilja att rensa ut varje rest av det skamliga socialistiska förflutna som fläckat vårt land som sperma på lakan – lakan som måste desinficeras och hårdtvättas flera gånger i 90 grader för att förinta de sista resterna av sinnesnattens nesliga gratis onaniorgier.

Innan de släpps lösa i ”ringen” bedöms ungpartisternas kampvilja – de måste ha rätt typ av glänsande, stirrande ögon och ständiga, onaturliga leende – och hetsas med högläsning ur Ayn Rands böcker.

Målet är att bryta ner den arbetslöses personlighet för att därefter kunna bygga upp en ny, friare individ. Han eller hon tillåts varken vila, mat eller vätska – inte för att efterlikna den hjärntvätt som används av vissa religiösa sekter, utan för att vänja den arbetslöse vid en arbetsplats som den kommer att se ut om några år.

Resultatet: en fri individ som lämnat Socialistimperiet och den onda sidan och gått över till Alliansen som kämpar för friheten för alla invånare i galaxen.

Gariella Fisting

Besudlade bilder

En kvinnlig museibesökare blev så förtjust i åsynen av en tavla av Cy Twombly att hon kysste den, skriver DN. När hon lämnade museet i Avignon i södra Frankrike greps hon och åtalas nu för skadegörelse.

Badlands Hyena påminns om den nyligen timade incidenten i Rosenbad, då ett porträtt av statsminister Fredrik Reinfeldt blev skurkaktigt vanhelgat av en uppenbarligen sinnesförvirrad man.

Mannen lyckades som allom bekant ta sig in i Rosenbad och blev så överväldigad av sinnesrörelse vid åsynen av Reinfeldts stora huvud där det hänger i korridoren bort mot pentryt att han utförde en ollningsattack mot statsministerporträttet.

Enligt de rapporter vi fått från polisen skedde ollandet mot den stora överdelen av det Reinfeldtska huvudet, det parti ovanför ögonen som populärt kallas ”kupolen” eller ”globen” (se illustration).

kupolen.gif
”Globen” och ollningsattackens fokus (pilen).

Efter gripandet förklarade mannen att han kände en obetvinglig lust att ta fram sin penis och ”göra något” med den mot ”globen”. Han beskrev vidare att den tarvliga ollningsattacken skedde i en vertikal, därefter i en cirkulär rörelse – motsols. Strax därpå greps han av säkerhetsvakter.

På frågan vad som motiverade attacken har mannen inte lämnat något sammanhängande uttalande. Vi vet därför inte om hans motbjudande handling utfördes med politiska motiv, eller om han blev sexuellt upphetsad – vilket vi vet att många blir av ”globen”. Andra tror att man får tur om man gnuggar knogarna mot statsministerns panna.

Porträttet på Fredrik Reinfeldt har lämnats in för rengöring.

Hur länge ska vi tolerera att sådana galningar får husera fritt i Rosenbad!?

Gabriella Fisting

Royal reality

Kungens hund Jambo har fångats – på bild – kopulerande – rapporterar Aftonbladet och Expressen – samme Jambo som DN skrev om ”sprang omkring och nosade på besökarna på borggården” under firandet av Victorias namnsdag.

Vem den gula labradoren påsätter på de aktuella skandalbilderna tycks vara oklart, men envisa rykten gör gällande att den kungliga jycken gnider päls med en vovve av folket. Hovet har enligt Aftonbladet ett helt koppel hundar: en labrador, en slovensky kopov, en rottweiler och en jack russell.

En säker källa som Badlands Hyena talat med hävdar med en dåres envishet och en andedräkt med kraftig odör av hemkört och cola att en svensk tv-kanal haft långt gångna planer på att spela in en realityserie med kungafamiljen i centrum. Enligt vår källa blev producenter på kanalen inspirerad av MTV-serien ”The Osbournes”.

Familjen Osbourne lever ett liv i lyx i ett flott hus och har en stor samling loppbitna vovvar som ständigt parar sig med varandra och lämnar ”spår” efter sig inomhus. Familjefadern Ozzy kallas ”The Prince of Darkness” men behandlas i själva verket som en kung av många hårdrocksfans. Ingen i familjen har ett vanligt nio-till-fem-jobb och deras smågräl och underliga påhitt fascinerar miljoner tv-tittare.

Likheterna mellan rockens kungligheter och de svenska tycks med andra ord vara förbluffande. Badlands Hyena känner dock inte till om planerna ännu blivit godkända av hovet.

Alexandra Gyllenbåge-Kaprifol